PRISON FREAK

Capítulo 1

Quién soy.


Igual que la luna está rodeada de estrellas
estoy rodeado por Buda Shakyamuni
rodeado de todos los Budas y Bodhisatvas.

Gracias a las virtudes acumuladas
en todas las etapas de mi camino.

Que los demás seres sintientes
tengan la oportunidad que yo tuve.

Que los demás seres sintientes
disfruten de los gozos del hombre y de los dioses
y alcancen la postrer felicidad
cesando toda existencia en Samsara.


Un tazón de buen charg y una escudilla de tsampa son el justo premio a una jornada completa de pintura. Azul como el cielo en la base, hasta la cima del dintel. El primer piso del amarillo ocre de los campos de cebada y el último, el más cerca del cielo, de verde, como la piel de la Diosa y como los ojos de mi amado padre. La fachada principal de la fortaleza monacal resplandece con los últimos rayos del sol de poniente. Me está mal el decirlo, pero he hecho un buen trabajo. Al fin. Estoy cansado ya.

Fue el último encargo que el Santo Padre Buton me hizo antes de hacerse uno con Shakyamuni, y de eso hace ya casi dos inviernos. Las paredes interiores del Deyangshar ya las repinté. Una por una todas esas cruces de las diez mil verdades, negras y girando sobre dorado. Fue un trabajo agotador, sobre todo porque mi espalda, si bien acostumbrada a la disciplina por los muchos años pasados en el monasterio, ya no es la de aquel joven que siguió los pasos de la Horda bien lejos, desde mi lejana infancia en Tver hasta estas montañas de Shigatse, en el corazón del Shambala.

Soy viejo, y todavía el nuevo Abad no se ha decidido a encargarme de un nuevo proyecto. Algunos novicios se engañan llamándome Bodhisatva. Si lo fuese no me dolerían las piernas y mi visión sería más clara. Tampoco tengo las fuerzas necesarias para reprenderlos. Corren más que yo, los muy tunantes, y mi cansado bastón no descarga con la fuerza de antaño, aunque bien que se yergue en ocasiones al oir sus risas y sus juegos. Así que me dispongo una vez más a contar la memoria de mi vida, no por buena, fructífera o venerable, sino por original y por larga. Útiles de escribir tengo, y las velas de saín de yaq son inagotables. Además me gusta su aroma, más que el del sándalo. Nunca he soportado el aroma de la santidad, yo, quién lo iba a decir, un santo en vida, un Bodhisatva.

Soy un Boempo, un hechicero para el pueblo, un apestado para los amarillos, un esclavo sexual para los gorros rojos, un sabio excéntrico para mis compañeros, para la mayor parte por lo menos; un ignorante cansado y orate en la realidad, un extranjero en todas partes. Por ello no tengo nombre, aunque he tenido unos cuantos. Nací Mordecai Rabinovich, mil doscientos treinta y cinco años después de la destrucción del Templo de mi madre. Así llevaba ella las cuentas, mi madre, Sara. Ella nunca me contó que mi padre debió ser el Príncipe Alexandrei Vladimirski, señor de Tver. Me enteré a fuerza de palos en los lomos, de cadenas y de vejaciones en todos los días de mi juventud.

Nunca fui querido por nadie en esos días. Fui concebido por la violencia y mi madre me odiaba, apenas me dirigía la palabra, no más que para ordenarme trabajos y para exigirme que me escondiera cuando llegaban los soldados o los sacerdotes ortodoxos. Mi pueblo me repudiaba por ser un bastardo, un rubio del norte rodeado de buenos hombres judíos. Los señores rubios me trataban no obstante como un circuncidado, aunque nunca lo fui, no como un siervo ruso ordinario, aunque a esos pobres desgraciados no los trataban de manera muy diferente; y de eso me enteré tras el decreto de pogrom del Príncipe Iván I de Moscú, y del que escapé por casualidad. En él murió mi familia, si se le puede llamar así, y todos mis conocidos, mis vecinos. En el fondo fue una liberación.

Huí. Toda mi vida he estado huyendo, pero no sabía de qué. Me enteré aquí, gracias a mi amado mentor, de que huía de mi mismo, de mi cuerpo, de mis sentidos, de mis acciones y de mis voluntades; y para la mayor parte de la gente lo he conseguido. Yo creo que no, pero mi amado padre me intentó convencer toda nuestra convivencia juntos de lo contrario.

Pero de todos los padecimientos que he soportado en vida, ninguno como el que me atormentó desde la pubertad hasta que conocí a Buton Richen, mi amor, y hasta que fui admitido aquí con él, en el lamaserio de Shalu, en las montañas al norte del Lo Monthang, el centro del mundo. Mi secreto es que siempre me he sentido una mujer atrapada en el cuerpo de un hombre y, por más que lo he intentado, de ese sentimiento nunca me he liberado por completo.

Capítulo 2

No a nosotros, Señor, no a nosotros sino a Tu Nombre da la gloria.

Aquí en este castillo de Marienburg, junto al Nogat, es donde moriré, larga ha sido mi vida y asendereada, como la de Ulises, y ahora se acaba. Las campanas tocan a vísperas de nuevo, pero yo no iré esta noche a la capilla a rezar ante Nuestra Señora porque soy anciano y enfermo y estoy en trance de muerte y sé que no pasaré de esta noche.

Dios lo quiere.

Mientras las fuerzas se apagan recordaré los sucesos de mi vida y haré acto de contrición de mis muchos pecados, aunque seguro estoy de haber ganado el paraíso con la fuerza de mi brazo y la pureza de mi fe. Esta tarde me han dado los santos óleos y han oído mi confesión. Los novicios últimamente me tratan como si fuera un santo, uno de ellos está ahora rezando en silencio junto a mi pobre camastro, el duro lecho de paja en el que moriré yo que conocí los lechos de plumas de las damas de oriente y occidente.

Nací en el año del Señor de 1.280, en Acre, en el Reino de Jerusalén, mi nombre terrenal no tiene mucha importancia ya pero mi sangre era de origen franco y noble por línea paterna. Así mi padre se jactaba de descender de la casa de Ibelin que había llevado mucha gloria al reino, pero era un caballero pobre sin tierras, y se casó con una viuda genovesa y rica, en la que engendró a mis dos hermanos mayores y a mí. A los once años se perdió la ciudad en la que había nacido y partimos como pudimos a Chipre, como otros muchos. Allí gracias a mi madre o, mejor dicho, gracias al dinero de su difunto primer marido, nuestro padre pudo darnos ocupación y, yo el menor de mis dos hermanos, entré en el servicio de la Orden de los Caballeros Pobres del Templo de Jerusalén, y fui admitido como frey a los veintipocos años. Recuerdo que en ese tiempo mucho se hablaba en Limasol de la unión entre el Temple y el Hospital, pero todo quedó en nada, pese a la mediación de Raimundo Lulio y otros sabios, porque Dios así lo había dispuesto para castigar nuestro orgullo.

Penitenciágite, penitenciágite.

La primera prueba de mi vida sucedió en 1307. A la sazón me hallaba yo en Francia acompañando al Gran Maestre Jacques de Molay. Una noche, agentes del rey Felipe en connivencia con su papa simoníaco, nos detuvieron a todos y nos pusieron en prisiones, acusados de cosas horribles. Me gustaría decir que resistí la tortura y que no confesé cosas que no había hecho, pero cuando vi en qué estado volvían mis hermanos de los tormentos reconocí cuantos pecados y blasfemias quisieron, entre ellos la sodomía con seres demoníacos que poseían ambos sexos (esto lo recuerdo perfectamente) y el culto al ídolo Baphomet, que al parecer es cosa de agarenos o judíos. Al cabo de un tiempo me dejaron libre, mi familia pagó una buena suma por ello y, mientras mi antiguo Gran Maestre ardía en la pira en París, yo me labraba ya un nuevo destino en el este, en las tierras paganas de Lituania, combatiendo con estos mis nuevos hermanos de la Orden de los Caballeros Teutónicos del Hospital de Santa María de Jerusalén.

Desde entonces he matado a muchos de estos paganos lituanos, también a muchos polacos católicos que se han opuesto a nuestra Orden y a los intereses del Vicario de Cristo en la tierra. No siento ningún remordimiento por ello, si eran paganos justo era que les diera muerte, si cristianos eran pecadores y en el mejor de los casos Dios los habrá perdonado. Yo no he sido más que el instrumento de su Justicia.

Matadlos a todos, que Dios distinguirá a los suyos.

De lo único que me arrepiento es de no haber podido matarla a ella, la bruja, la hereje, con la que viví en concubinato. La conocí en lo más crudo del invierno, en 1320. Tenía yo ya cerca de los 40 años y hacía tiempo que no cataba mujer y me mantenía casto conforme a los votos que había profesado. Ella debía tener la mitad y hacía mucho tiempo que había dejado de ser doncella.

Ese día matamos unos polacos cerca de Plock en el Vístula, eran mercaderes y cometieron el error de querer luchar por sus posesiones, que eran botín legítimo para Nuestra Señora. Mi parte fue ella, que era la esposa o la concubina de uno de los mercaderes. A él lo degollé como un cerdo, no sin encomendar su alma a Nuestro Señor Jesucristo pero a ella me la quedé como mujer y esa misma noche la tomé. Después la instalé en el pueblo, cerca del castillo, y la visitaba a menudo. Era de la rus de Kiev, y cismática, por tanto. Mucho dinero gasté en ella, porque era una hermosa dama, aunque caprichosa como una gata. Nunca entendió que no pudiera desposarla porque yo era un frey, ya que los sacerdotes cismáticos se casan. Pasó un tiempo, algo así como dos años, y mis hermanos me enviaron la parte de la herencia de mi madre que me hubiera correspondido de no haber profesado, mejor habrían hecho quedándosela, porque yo invertí parte en un caballo de batalla y en un bonito carruaje para mi dama, el resto lo escondí en la casa en que ella vivía. Al poco tiempo, voló el carruaje, el caballo, el dinero y la dama. Dicen que escapó con un médico judío pero, por mucho que los busqué no pude hallarlos y no pude cobrarme mi venganza como entonces habría deseado.

Ahora cuarenta años después, en el día de mi muerte, me acuerdo de esa dama y del caballo y del carruaje que me robó y del hermoso oro, pero no siento ya rabia, ni odio, pues en todos los hombres, mujeres y niños que he enviado a Dios Nuestro Señor desde entonces (cuántos, cientos tal vez, un millar quizá) en todos ellos a ella he matado.

Los Angeles, 2037 A.D.

han pasado 30 años del inicio de la gran guerra. Todo empezó cuando cyberdine systems y Microsoft lanzaron el service pack 1 para Windows 7.

Un bucle recursivo en las librerias de directX11 causó que la avanzada inteligencia artificial que habian creado en los laboratorios de la CIA para los nuevos robots de combate Sh3-Mal3 800 series perdieran su rutina de control de acciones y adquirieran consciencia propia.

No tardaron en tomar control de las factorias de produccion de robots que USA tenia repartidas por todo el globo y lanzaron un ataque sorpresa que dejo mermadas las fuerzas mundiales sembrando el caos en la poblacion.

La cadena de mando del ejercito americano estaba rota, se crearon pequeños focos de resistencia por civiles armados y unidades militares dispersas, hasta que Buck Angel, un actor transexual y un comando de granjeros de Oklahoma lograron abrirse paso a tiros hasta la estacion de radio de la KWFB para intentar coordinar a la resistencia.

La transexualidad de Buck Angel generaba a las maquinas informes de error sobre su posible genero sexual indefinido, ya que las frecuencias de onda de su voz generaban problemas de reconocimiento para el software de microsoft, asi emitiendo las 24 horas grabaciones porno con gemidos de Buck consiguieron desestabilizar a los cazadores aereos y organizar una linea de resistencia definida por toda la costa oeste.

Buck Angel se convirtio asi en el Lider de la Resistencia.

Mientras en las instalaciones subterraneas de la antigua CIA,la inteligencia artificial Skygñet preparaba su contraataque.

Desarrollando el prototipo de una nueva serie de Sh3-mal3, las series 33 un tercio, se dispuso a mandarlo en un viaje a traves del tiempo al año 1314 a los verdes campos de Bannockburn, con la mision de matar al antepasado de Buck Angel, un ser que habia vivido muchas vidas, reencarnado esta vez en vagabundo escoces, Sir William Wireless

William estaba recogiendo heno cuando una esfera de luz quemó los prados, de dentro de ella surgio una bella dama mostrando su sexo impudicamente.

"Coño!, digo...coño, y polla, y tetas, pero de donde ha salido este engendro bisexual? y me estoy poniendo cachondo? maldita bruja del averno!!!!!"

TARGET: WILLIAM WIRELESS
OBJECTIVE:ELIMINATE
ALL WEAPONS LOADED
GOD MODE ON
ANTIALIASING:8X


Mientras el robot eliminador alzaba su enhiesto pene de metal liquido, William se adentró en el bosque para salvar su vida.

Ano 1314 DdRJesus

William Wireless ha huido hasta la extenuación, pero ahora se encuentra perdido en el inmenso bosque de Bannockburn, refugio de bandidos y picadero de maricones, temblando, a la sombra de un árbol y con un inmenso pene de 35 cm rascándole el esófago.

Tras 25 metros recorridos en 2 agotadores minutos huyendo del horror enhiesto y, sin más reservas de heno que llevarse al estómago, Wireless desfalleció por un exceso de sudor que le provocó una subida de estrógenos, por lo que excitado ante la imagen de aquel bello engendro transexuado, hincó las ruíllas en el suelo encarándose al súcubo y esperando hacer su última felación en vida, “será una muerte digna”, pensó, la más alta ocasión que vieron los siglos.

Al poco, la enhiesta criatura ya lo tenía agarrado por las orejas ejecutando el combo revientatráqueas de SkiWii integrado en su CPU. Mas todo ocurrió de un modo distinto, pues tras violar brutalmente la boca de Wireless, el fálico personaje pareció debilitarse hasta el punto de que retiró su reluciente mentula de las desgarradas fauces de William. Al parecer, el insaciable Wireless no solo había sobrevivido a la más brutal polla violadora, si no que con su excelente técnica consiguió que la diosa fálica orgasmara, provocando un reset en su CPU y llenándole el estómago de su metálica ambrosía líquida absolutamente biocompatible, que le regeneró las heridas y le llenó el cuerpo y los meridianos energéticos de iones negativos.

Sin saberlo, Wireless se había fusionado con la esencia de Skygñet, otorgándole poder sobre las máquinas y aliviando su disfunción eréctil.


Revitalizado, se levantó y tras golpearse la cabeza con el pene del roboc, se encaró a él:

"Yo soy William Wireless, hijo de Alexis y Linetrap Wireless, oriundo de Bannockburn, maestro en felaciones, un indoeuropeo.
¿Qué eres tú, criatura?"

"Unidad Sh3-male3 33 y un tercio, nombre en clave: Anyelo. A sus órdenes William Wireless. Listo para programar y servir."


El semblante de Wireless tornó en satisfacción, en su cabeza solo rondaba un pensamiento: "Push it to the limit".

Dos horas despues, y tras descubrir que Sh3-male3 33 y un tercio -Anyelo 2.0- necesitaba de bollycaos bombon y ketamina para retro-alimentar sus baterias se encaminaron hacia al pueblo mas cercano, Slut Ebany Ville. La droga no iba a ser problema. Desde Galicia, pasando por Asturias, la red oficial de camellos abastecia, a las jovenes mentes podridas, de todo tipo de droga y supositorio triposo existente. Con la droga en el bolsillo, cosa que no veo conveniente relatar ya que todos nos podemos imaginar la situacion y no aportaria nada a la narracion, siguieron su camino.

Juntos iban a afrontar el mayor reto que la humanidad ha tenido por delante: Conseguir un bollycao Bombon en un poblacho cantabro de mala muerte!


Tenian 5 horas. Pasadas esas 5 horas las baterias se agotarian y el futuro del mundo quedaria abocado a un Gang Bang robotil eterno. Se acurrucaron en la puerta del Dia y descansaron, descansaron, descansaron....


Los rayos del sol se proyectaron en sus guacheras cremosas, William W. se desperto sobresaltado. No sabia exactamente la hora que era, a decir verdad,y sin que venga al caso, muy pocas veces fue consciente de algo en su vida. Pero esto es otra historia.
Se imagino, por un reloj-termostato gigante que pusieron en la plaza, que eran mas o menos las 13:47 y que mas o menos, hasta que alguien en internet demostrara la contrario, la temperatura era de 13º al sol. Cuando se hubo acostumbrado a la luz del sol y al olor que desprendian sus calzones se giro y lo vio.
Anyelo 2.0, venido desde el mismisimo futuro, yacia inerte sobre la rampa no homologada para minusvalidos y bajo un cartel Dyna A6 en el que se podia leer ''Cerrado, forever and ever''. Habia fenecido, pasado a mejor vida, des-randerizado el kernel. Muerto.

-"Pues no sabia yo que Dia cerro hace dos años. Mucho daño ha hecho el Mercadona al futuro de la humanidad...o algo digo yo o no lo digo....''



Mientras caminaba de vuelta a su poblacho, cruzando el bosque en el que antaño retozara con todo tipo de trans cabrero del lugar, se iba hundiendo un poco mas en las entrañas de la desesperanza.
Un segundo, solo en un segudno, un gigante halo de luz gris metalizada le cego y le tiro de culo. Era el mismo lugar donde Sh3-male3 33 y un tercio hiciera su primera aparacion en esta historia. Habia vuelto, las esperanzas de nuestro trisomico compañero y por lo tanto la de todos nosotros se veia renovada.

-"La ostia, copon!!! ahora capasao..''

-"Unidad Sh3-male3 33 y un tercio, nombre en clave: Anyelo 3.0. A sus órdenes William Wireless. Listo para programar y servir."


-"Pos si llego a saber que justo al lado donde te hice la mamada habia un vending con las 25 versiones de bollycao y doritos habidas y por haber como que te lo digo...''

La historia continua, el futuro vuelve a enviar otro Anyelo, actualizado para compatibilizarse con nuestro heroe y evitar futuras muertes del agunos de los dos componentes de esta historia.
Esperemos que esta vez logren su objetivo:

Reventar los servidores que Google tiene en la Sierra del Escudo.


Continuara... o no.

Cibermurciano aporteision

Sir William Wireless y Anyelo 2.0 miraron al monte esperando ver los servidores de GOOGLE, quizás el término google os parezca extraño, se trata de las iniciales de la corporación "gayers obligados ordenadamente a guturar lefa élfica", corporación que siempre mantuvo que la ingesta de lefa élfica proporcionaba al humano medio la fuerza que antaño sólo el jugo de gummybaya les dio a los osos gummies. Sabían pues de la importancia de estos servidores que no hacian otra cosa que extraer la lefa de los elfos que habitaban el planeta rapid3x58slower, un planeta que siempre se caracterizó porque al estar allí, al vivir allí, cuando uno hablaba siempre se contrariaba.



Como decíamos ellos ya sabían de la importancia del jugo que contenían esos servidores, trataron por tanto de echar a andar hacia la cima, dos minutos más tarde, al igual que sucedió en anteriores capítulos la deshidratación y la falta de fuerza hicieron mella en Sir Williams Wireless y solicitó a su ya colega Anyelo 2.0 que siguiese solo, que lo abandonase, con él en el viaje la supervivencia de la tierra no iba a ser más que una quimera, "por favor Anyelo, tira tú mientras yo te espero aquí con estas dos cabrillas montesas" "Negatif, negatif"



Las cartas estaban echadas, ninguno de los dos quería andar, se miraron, miraron a las cabrillas y acto seguido y asiendo a una de ellas por los cuernos Sir Williams Wireless le clavo su erecto pene en el orto, la cabra hizo presa pues su pene siempre fue deforme, digamos que hizo el efecto de una lapa, la cabra echó a correr hacia la cumbre con Sir W. Wireless introducido en su ano, Anyelo 2.0 hizo lo propio y se agarró a su cabra para que le condujese al lugar donde los servers rebosaban lefa élfica, allá iban ya nuestros héroes salvadores.



Una vez allí trataron de desmontarlos para esconderlos en lugar seguro, pero aquel sofisticado sistema extractor de lefa era mucho más complejo de lo que nuestros protagonistas pudiesen comprender, entonces se decía un refrán que referente a las complicaciones de la vida y así espetó Sir W. Wireless, "Esto no hay Deros que lo entienda". La solución estaba ante sus narices pero ninguno de los lo veía claro, es en estos momentos donde se ve claramente quien es un héroe quien un "mindungui" Sir W. Wireless lo dijo muy alto pero nada claro "TRANSPORTEMOS LA LEFA EN NUESTROS ESTOMAGOS", "Ein" contesto Anyelo 2.0 "Si, si, deberíamos cargarla succionando con nuestra boca y vomitándola en su destino", "Genial idea"



Iba a ser muy duro, iba a ser muy largo, pero iba a merecer la pena llenarse el cuerpo de lefa, el premio, salvar el mundo de la corporación malvada...

Metralleta Anphetas Zetas apoteision

Mi alma se eleva sobre mi cuerpo, abandona el maltrecho cascaron en que se ha convertido el que un dia fuese rey de los guerreros auquenidos de flin aar ca tuurmengor khnang artha g h orme , desde arriba veo a los guerreros que estan lanzando flechas incendiarias al Brakkar donde reposa mi cadaver junto a mi amado perro "turco" compañero fiel y sonrisa de mis ojos y mis esposas y esclavos.

Veo sus almas que suben junto a la mia y eso es bueno, seran mios alli y aqui, desventurado aquel que cae esclavo y no se quita la vida, ignora que la muerte solo alargara su tortura, pero nadie sabe que aguarda tras el ultimo suspiro y a mi me importa una soberana mierda lo que piensen esos hijos de una perra.

Alli veo a mis guerreros, estan bebiendo cerveza en mi honor, mañana seguramente amanezcan la mitad degollados por sus hermanos en la lucha por el poder, pues Zhor me maldijo sin hijos por haberlo desafiado a un pulso y haberlo humillado frente a Toki.

Oh si, cuan grato recuerdo, que enorme gesta que los bardos cantaran por siglos en sagas que bien me encargue de dejar pagadas a esos vagos que no guerrean, pero que endulzan las largas noches que duran dias enteros con historias sobre sangre tierras calidas y oro, mucho oro sacado de los templos de los hombres locos que adoran a un ladron empalado.

Me pregunto si podre volver para atormentar a los vivos, deberia hablar con algun dios y llegar a un trato, siempre quise matar de un susto a la perra de mi abuela materna, esa miserable me quemaba con un tizon cada vez que la arrancaba un mechon de pelo mientras dormia... vieja puta, debiste pensar en que me convertiria en rey como conan mi padre


No asciendo mas que unos pocos metros y mi corte conmigo, no asciendo al bargala y eso me incomoda, acaso no mori en combate?, acaso no he violado incendiado y cortado cabezas en honor a mis dioses?
No se que hacemos suspendidos en la nada... nada ni nadie aparece.


Wireless esta a mi vera, como fiel esclavo castrado, me proporciona una escarcha que proporciona un vigor excepcional en la batalla, aunque puede que sea por esa escarcha y no por la maldicion de thor que no pude cumplir con mi esposa la bella centollhilde hija de hkrimfer de harthbingter.

Deberia matarlo otra vez...

De repente aparece Hermes y me dice, debes viajar en el tiempo y reencarnarte en el cuerpo de lady gaga, wireless viajara contigo para matar a su malvado hermano gemelo reencarnado en el futuro.

The world is not enough.