PRISON FREAK

AMAZORD.
Siga, siga.
Que esta época oscura me pone sumamente palot.

Dentro de nada ya podrás empalmar con el hilo vikingo.

He tenido que ducharme por tercera vez, porue me he corrido encima. je me quito le chapeau, señor esmirriau!

Pues en el siguiente número, la procelosa historia de Bumin e Istemi.

Dios que de `puta madre, oh si baby, sublime como siempre.

HISTORIA ORIENTADA PARA RETARDEDS

Episodio 47. El Imperio V.2.0 Retail pero...

1. EL NACIMIENTO DEL GRAN ENEMIGO DE OCCIDENTE

Vamos a hacer un pequeño inciso de los que le gustan a Cafeto. Dejemos por un momento a Justiniano con el rabo entre las piernas a punto de la segunda embestida.




¿Se acuerdan de cómo empezó todo? Allá por el siglo a tomar pol culo, las gentes vivían más o menos plácidamente, matándose entre ellas de vez en cuando, en esa zona que va desde Siria hasta la India. Pero en ese momento llegaron los CÁLIBES y llegó Conan.




El caso es que el “Secreto del Acero” provino de las estepas y los CIMMERIOS lo bajaron desde algún lugar del Cáucaso. También desde algún lugar entre el Aral y el Baikal, por las inmensas llanuras del Pamir y las vastas cuencas del Altai se entrenaba a los elegidos en la “Disciplina del Acero”.




Pero nos olvidamos de ellos hacía mucho tiempo. No nosotros, sino la historia oficial. Y es que sólo sabemos lo que pasó en aquellos sitios donde nos ha sido más fácil excavar. No hemos encontrado aún nada que nos indique que esa peña siguió un proceso de civilización similar al de los pueblos del sur. De hecho sabemos que los Indoeuropeos salieron de allí para masacrar a los de más abajo, que portaban unos conocimientos metalúrgicos muy superiores, y también que se civilizaron al contacto con los pueblos más refinados que se iban cepillando. Pero nada nos induce a pensar que esos conocimientos se perdieran ni mucho menos que no se acrecentaran con el paso de los siglos.

Pero parece ser que sólo había nómadas que atacaban de vez en cuando a los chinos y a todos los demás pueblos civilizados. De allí salieron los HUNOS y allí permanecían los otros.




¿Y en estos momentos a los que nos llegamos, qué había por los abajos? Recordemos. De izquierda a derecha:

- BIZANTINOS de Justiniano I.

- PERSAS SASÁNIDAS de Cosroes I.

- Por el Valle del Indo y Afganistán había un montón de pueblos acojonados bajo el yugo de los HUNOS.

- Más allá, la cultura china que gobierna los pasos de montaña de la Ruta de la Seda. Los primeros, más hunos, pero culturizados por los chinos, y al final, los REINOS CHINOS en sí mismos.



Nos vamos a detener en el medio, en ese lugar entre Afganistán y el valle del río Amarillo.




Los primeros que nos encontramos son unos hunos a los que los Persas y los Chinos llaman HUNOS BLANCOS, o HEFTALITAS. Una panda de cabrones que tienen un imperio basado en el terror. Llevan un siglo jodiendo lo que quedaba de los Reinos griegos de Bactriana y Sogdiana, puteando por el Ganges a los Indios budistas Guptas y devastando el oriente de Persia.

Culturalmente se les ha pegado algo del refinamiento persa. Mandan sobre un sinfín de tribus que habitan los actuales Afganistán y Paquistán.

Y los segundos también son hunos, pero están pegados a los chinos y su cultura es china, digamos que están bastante desasilvestrados y son los que directamente protegen la Ruta de la Seda, que es lo que verdaderamente daba la pastizara gansa. A éstos les llamamos los XIONGU.

Que hoyga, que los Xiongu fueron unos de los responsables de la hostia del imperio Tang, pero eso es historia China y la estamos soslayando.

Evidentemente lo que manda es la pasta, así que las relaciones entre los Xiongu y los Heftalitas no son cordiales pero tampoco son malas. Tienen una Ruta de la Seda en común que proteger.




Pero poco antes de nuestra época pasó una cosa. Al Gore hizo una visita acompañado de Michael Moore a los pueblos de más arriba, a esos que teníamos olvidados. Les convenció de que más abajo hacía más rico y muchos emigraron al sur.

Y bajaron los que había al norte de los Xiongu. Eran unos payos feos que vencieron pronto. Los Xiongu fueron desplazados al Oeste y duraron dos telediarios en manos de los Heftalitas y los Persas. ¿Qué quienes eran? Los MONGOLES, que hacen su primera aparición devastadora en la historia. Pero no pensemos en Genghis ni nada por el estilo. Es sólo una tribu menor llamada por los chinos los YUAN YUAN.




¿Y qué paso con los que había al norte de los Heftalitas? Pues que no sólo estaban al norte, sino que parte de ellos estaban sojuzgados por los hunos blancos, así que tenían una quinta columna importante dentro de casa, y eso sería su perdición.

Los anales chinos cuentan que, recién comenzado el siglo V, esto es, 150 años antes de la fecha a la que nos llegamos en el hilo general, un clan de 500 familias que venía de tierras Heftalitas pidió a los Yuan Yuan tierras a cambio de vasallaje. Y los Yuan Yuan se lo dieron.

Como ese clan conocía la “Disciplina del Acero” pronto se hizo conocido. Eran gentes pacíficas, y usaban esos conocimientos para comerciar. Primero con sus jefes Yuan Yuan, pero pronto sus capacidades llegaron a oídos de vecinos más poderosos de los que sacaron mucha pasta, y también de los pueblos esteparios con los que comerciaron a cambio de caballos. Y se tiraron un siglo aprendiendo a guerrear a caballo pero sin meterse con nadie. A ese núcleo de 500 familias le conocemos como el CLAN ASHINA.




Conocemos la fecha en la que el clan Ashina empezó a comerciar con China. Es el 545. Los chinos les pagaron con seda y enseguida los clanes se dieron cuenta de la importancia de controlar la Ruta de la Seda.

Dos hermanos llamados BUMIN e ISTEMI agruparon todos los clanes bajo el poder de los Yuan Yuan y el de los Heftalitas y se lanzaron contra un pueblo fronterizo que les venía mal, los TIELE. Se los cargaron y, según ellos, ofrecieron su poder en grado de igualdad a los YUAN YUAN, a lo que éstos de negaron. Así comenzó una guerra que ganaron los clanes en 522.

Bumin e Istemi se veían fuertes. Tan fuertes que nombraron con ese palavro a la reunión de sus clanes. Fuerte, en su idioma, se dice TURK.




La parte occidental de estos turcos se rebeló contra los Heftalitas. Para agruparse eligieron una bandera y un color, los TURCOS CELESTES o KOKTURKS.

[img]http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/c/cf/Flag_of_Göktürks.svg/800px-Flag_of_Göktürks.svg.png[/img]


Bumin, justo antes de morir en la gran batalla contra los Yuan Yuan, se hizo elegir jefe supremo y usó la expresión que se usaba en todo el mundo para designar al mandamás. En la Civitas se decía Caesar, los Persas lo pronunciaban como Tjhar y ellos como KAGAN o KHAN. Enseguida le sucedió el gran Khan Istemi, su hermano.




El Imperio de los Turcos Celestes gobernados por el Clan Ashina se extendió repentinamente desde Corea hasta Irán. Como la peste.




¿Y ese imperio tan grande funcionaba realmente? Pues sí. De hecho eran capaces de guerrear en punta y punta del mismo al mismo tiempo. Lo primero que hizo Istemi fue mandar un ataque para conquistar la península de Crimea, con el fin de utilizar sus puertos para comerciar con Bizancio. La pasta fue el origen del Imperio y lo primero era lo primero.


Los heftalitas eligieron huir por tierras Persas y Cosroes acabó con ellos. Los Yuan Yuan huyeron por las estepas y acabaron jodiendo a los Eslavos y, más tarde, a Bizancio mismo. En Occidente les conoceremos como los ÁVAROS.



2. CÓMO ANDA LA COSA

Nos llegamos a 550dC y Justiniano ha sido parado en Italia. ¿Cómo anda el asunto?

Los francos de Austrasia, los guays, están comandados por TEODEBALDO, bisnieto de Clodoveo. Tiene sojuzgados a los TURINGIOS y los SAJONES le pagan tributos. Los Sajones que se quedaron justo debajo de Dinamarca, claro.

Y siguen vivos dos hijos de Clodoveo que mandan en Neustria, CLOTARIO y CHILDEBERTO. Estos se han comido el Reino BURGUNDIO.

En España, con los SUEVOS reducidos a su mínima expresión, y en la Septimania, manda AGILA I, que llegó al trono matando a su predecesor por ser del PSOE y éste del PP, y así seguirá, con el culito apretado, como todos los que vendrán. Al menos ya hemos tenido nuestro Roncesvalles v.1.0.

En Italia y las islas manda TOTILA el Ostrogodo, pero con las guerras últimas la península de la bota está descojonada para los restos, y Roma concretamente ha desaparecido del mapa comida por los mosquitos. Parece ser que del millón de habitantes se debió quedar en menos de cincuenta mil.

Y JUSTINIANO manda en lo que tradicionalmente era el Imperio Oriental y BELISARIO le ha añadido la Provincia de África con capital en Cartago. Entre medias Libia, que como no produce nada no interesa demasiado y se debate entre la morisma y la población romana. Por cierto, por esta época el Imperio Bizantino encuentra una nueva forma de sacar pasta, y es que roban, pagan, yo qué sé, el secreto de la fabricación de la seda a unos monjes chinos que pasaban por allí y que les dejaron unos gusanitos. Todos los gusanitos que hay ahora por aquí descienden de ese puñado.

¿Más lejos? Los chinos andan divididos y a hostias, pero la parte dominante se había convertido en la primera talasocracia de la historia, pinchando y cortando en todo su ámbito. Y su ámbito era crear los estados del sudeste asiático que conocemos ahora para poder mangonear a gusto. Concretamente, damos la bienvenida a Camboya.

En Britania andaba el Rey Arturo dando caña en un montón de reinos, igual que en Irlanda. Los invasores JUTOS habían creado el REINO DE KENT, y los SAJONES el de ESSEX (o sajones del Este) con capital en LONDRES, el de SUSSEX (sajones del sur) con capital en CHICHESTER y el de WESSEX (sajones del oeste) con capital en WINCHESTER. Por su parte, los ANGLOS minoritarios andaban en ANGLIA Oriental, DEIRA (York) y BERNICIA (Bamburgh) Vamos, un sindiós en una isla tan pequeña.

En el mapa los dos grandes colores que se pegaran, el cristianismo y el paganismo celta contra los germanos.




¿Se han dado ustedes cuenta de un Reino en Escocia llamado God-Oddin? Empiecen a eyacular.

Más tarde, un monje Irlandés llamado COLUMBA se encargará de cristianizar a los Escoceses de DALRIADA y a los salvajes Pictos.


COSROES I dio esplendor a su parte del mundo con reformas serias y con tolerancia cultural y religiosa. Tolerancia en el ámbito persa, claro está, que tampoco era Adriano. Enriqueció su Reino con continuos contactos con la India y sus nuevos saberes e inventó el ajedrez. Vamos, comparado con los chorrecientos anteriores fue un señor monarca. De paso, se acababa de llevar una tonelada de oro puro por abandonar Siria.

Agila el Visigodo era un cabrón con pintas. En 551 se produce un hecho fundamental para la historia de España. La otra facción, la que no le quiere, se apoya en la población hispanoromana católica para cargárselo. Estalla la primera guerra civil de la historia de España. El noble en disputa se llamaba ATANAGILDO.



3. LA DESTRUCCIÓN DEL REINO OSTROGODO. TADINAE

Justiniano no sólo tenía un general capaz, Belisario. Tenía dos. El otro era un eunuco que odiaba a Belisario cuyo nombre era NARSÉS. Justiniano tenía miedo de que Belisario llegase demasiado lejos, pero no podía tener miedo de un fulano sin pilila, así que le dio las mejores tropas. Narsés derrotó a los BÚLGAROS en el Danubio para entrenar y luego penetró en Italia para apiolarse al Ostrogodo Totila en la BATALLA DE TADINAE, en 552.

Narsés contaba para la batalla con efectivos Hunos, Hérulos, Persas, Lombardos y Gépidos. Vamos, la de Deus Caos. Unos 35.000 paisanos con unos 4.000 a caballo. La caballería que oponía Totila era similar en número pero muy superior en calidad, mas su infantería era inferior.

¿Que podía haber ganado Totila? Pues sí, pero era un imbécil. Cuentan que, con los dos ejércitos desplegados uno frente al otro esperando la orden de avanzar, se puso en medio de los dos él sólo a lucir palmito, una armadura que debía llevar cojonudísima y un caballo haciendo el chorra como los de Jerez. Además, como confiaba mucho en su caballería, la desplegó en vanguardia, delante de su infantería, mientras que Narsés adoptó la estrategia clásica de colocar un muro de infantes y la caballería a los lados. Y tenía otra cosa. Un pequeño contingente, unos 100 hombres, de arqueros de élite. Subió 50 a una colina a la izquierda y los otros los desplegó a la derecha, detrás de la caballería.

Totila mandó cargar, y a mitad de camino los 100 arqueros masacraron a sus hombres, incluído él mismo. La matanza siguiente fue brutal. Los Ostrogodos que quedaban eligieron a otro Rey testimonial, TEIAS, pero duró poco.

Con el gran triunfo, los Ostrogodos fueron conminados a abandonar Italia con el rabo entre las piernas. Y se fueron. Total, eran cuatro gatos y desaparecieron pronto en las brumas de la historia. Narsés se convirtió en gobernador de Italia. Concretamente, el título es el de EXARCA.


Eso en Italia, pero en España también. En 554, el líder de los españoles díscolos y procatólicos, Atanagildo, pide ayuda a Justiniano. Los bizantinos desembarcaron y se cargaron a Agila cerca de Sevilla. ATANAGILDO I subió al trono a cambio de regalar la costa mediterránea y Andasulía a los Bizantinos. Hasta los Suevos aprovecharon para soliviantarse. En 559 eligirán a su primer rey católico, TEODOMIRO. Sólo quedan los Visigodos como arrianos en España.

Como perdió Andasulía, Atanagildo estableció la capital de España en TOLEDO.

El Imperio de Justiniano llegaba así a su máxima extensión. Tomen mapa:

Grande!!!

queriais contenidos para la web de pf? estos posts del chumi valen para una web tematica entera

Si tuviéramos una web como Dios manda contenido podríamos sacar a cascoporro.

Curiosidad, en especial para el señor Gayo: [Registrate ahora]

Se trata de una octavilla que repartían los soviéticos entre las tropas divisionarias españolas.

Ni que decir tiene que ni de coña cumplían con lo que decía la octavilla.
Sentido del humor soviético.

Chumi Deus est, Daimiel not superatum.

(Ni idea de latin si)

HISTORIA ORIENTADA PARA RETARDEDS

Episodio 48. Una, Grande y Libre por la Gracia de Dios.

1. CÓMO ANDA LA COSA

Antes que nada rescatamos del número anterior una cosilla religiosa básica:




¿Que por qué rescatamos lo de los curillas éstos? Porque este capítulo va muy de religión. Este es uno de esos capítulos que fulmina la apostasía del determinismo histórico y del materialismo dialéctico. Sí, ¿qué pasa? Además, cuatro de nuestros protas son de





Y ya le damos.


El Imperio lo manda, desde 565, un sobrino de Justiniano que se puso JUSTINO II. Por supuesto, después de un Emperador decente nos toca un imbécil de cojones que echará por tierra lo que ganó su tío. Y en dos telediarios, hoygan.




Pasamos de aquí en 550:





A aquí en 568:



Y:




El nuevo enemigo de Bizancio son los ÁVAROS, aquellos hunos medio chinos expulsados por los turcos; y los LOMBARDOS, que entraron en Italia asociados a los Francos huyendo de los Ávaros y descojonando todo. Enseguida se pegaron entre ellos y crearon varios Ducados, entre los que destacan BENEVENTO y SPOLETO. Se tirarán 10 años de anarquía. De no ser así no hubiera quedado nada.


¿Y el otro poder gordo? CLOTARIO I había conseguido reunificar el imperio FRANCO de su padre Clodoveo, añadiendo los pagafantas de BRETAÑA, TURINGIA, BORGOÑA y SAJONIA, pero se morirá y, de nuevo, repartirá:

- SIGEBERTO I se quedó Austrasia (capital Metz) y mandará un buebo hasta que en un lío de faldas digno de Falcon Crest uno de sus hermanos se lo carga en 573.
- CARIBERTO I se quedó con Neustria norte (capital París), pero murió pronto, en 567.
- CHILPERICO I se quedó con Neustria sur (capital Soissons) y la parte norte cuando murió su hermano. Vamos, mucho poder y mucha rivalidad con Sigeberto que acabará en Hermanicidio, si se dice así.
- GONTRÁN I se quedó con la antigua Borgoña, que ahora era la nueva Borgoña.


¿Los Ostrogodos? Ya no existen. Fueron fulminados por los Bizantinos.


¿Las Islas Mopordianas? Divididas en pequeños reinos JUTOS, ANGLOS, SAJONES, Celtas y Britano-Romanos dándose por el bul.




¿Los PERSAS SASÁNIDAS? En la cima de su poder con el gran COSROES I, que ha llegado incluso al YEMEN. ¿Tenemos que recordar que la lengua árabe no se hablaba desde el siglo III y que los Árabes estaban romanizados, judeizados, helenizados y nubizados dependiendo dónde? Es que en el capítulo siguiente nos vamos a inventar a MAHOMA, así que es conveniente recordarlo, pese a que nos pueden hacer una Yihad al foro.


Y a tomar por el culo, para que nos hagamos una idea del poder de los Turcos, el Reino Chino predominante adquirió costumbres de las Estepas. También es verdad que esas costumbres le sirvieron a un general para dar un golpe de Estado, cambiar de dinastía y retomar la segunda reunificación de China.

Al final de este período tenemos a China reunificada bajo los SUI y a Japón también, por cierto, bajo los SOGA.


En terreno güey, los bárbaros joden Teotihuacán y los Totonacas llegan a su máximo apogeo.


El Imperio Turco, tan enorme, se dividió en dos a la manera Romana. Como somos tan listos les llamaremos turcos orientales y occidentales. A cascarla.



2. ¿Y EN ESPAÑA?

Pues que nace, por así decirlo. No hace nada se ha producido el cambio, y es que Atanagildo, para llegar al trono, pidió ayuda a la población. Digamos que uno de los bandos se hace de casa y pone la capital en TOLEDO. Murió enseguida, y eligieron al primer Rey decente desde el primer Alarico, un fulano llamado LIUVA I.

Éste se quedó en la Septimania organizando la defensa, pues ya estaba hasta los cojones de perder poder a costa de los gabachos; así que para el montón de plancha que tenía en Toledo asoció a su hermano al trono, un barbudo llamado LEOVIGILDO que entra en nuestra historia por la puerta grande el año del Señor de 586.




Nuestro amigo Leo dedicó su vida a la guerra y a la reorganización del Estado. Derrotó una vez más a los SUEVOS del Rey MIRO I. Luego expulsó casi completamente a los Bizantinos, a los que les quedaron las playitas del sur para tomar pescaíto. Y después le dio otro palo a los díscolos Vascones, la mayor parte de los cuales no tuvo más cojones que emigrar al norte, a eso que los gabachos empezarán a llamar la (V)GASCUÑA. En 573 heredó por completo tras la muerte de su hermano.

Leovigildo fue el primer Rey que usó distintivos regios y que acuñó moneda. Vamos, que se veía a sí mismo como REX HISPANIARUM, que no es lo mismo que Hispaniorum.

Sólido de Leovigildo.



Hizo lo mismo que su hermano, para evitar puñaladas traperas, y asoció a sus herederos al trono, HERMENEGILDO y RECAREDO.

Si pintaron así a Hermenegildo, sería por algo.



Claro que con esa asociación jodía al partido Visigodo contrario, pero total, se le iban a rebelar igual... Más o menos contaba con el beneplácito del respetable, la población hispano-romana.

Formuló un corpus legal destinado a eliminar las diferencias entre godos e hispano-romanos, pero no conservamos ese tocho. Sólo nos queda una Ley, la que volvía a permitir los bodorrios entre Visigodos e Hispano-Romanos, lo que convertía, de facto, a GOTIA en HISPANIA. Suponemos que, después de dos Siglos, debían quedar ya muy pocos Visigodos con pureza SS.



3. MÁS DESASTRES PARA EL IMPERIO

En 576 el Imperio respiró un poco pues se llegó a una paz ventajosa con los Persas, lo que desvió fondos a Italia que sirvieron para sobornar a los Lombardos y Francos más bizcochables. Encima se murió Cosroes y, claro, el sucesor no estaba a la altura.

En 578 murió Justino II y le sucedió su mejor general, un Tiberio que se puso TIBERIO II en honor al hijastro de Octavio Augusto, el de los travelos.




Pero en Britania se produjo la catástrofe cultural definitiva, y es que los Sajones, hostia a hostia, llegaron al otro extremo de la isla, al Canal de Bristol.



¿Por qué es un desastre? Porque partió en dos a la tierra resistente al invasor, llevando la parte sur, el pincho de abajo, la peor parte. De hecho todavía hoy se habla en la parte de arriba una lengua celta, pero en la parte de abajo sólo hablan Corn unos pocos cientos de personas. O menos.






También un poco más arriba, los Anglos de Deria atravesaron York y bajaron al momio central de la isla. Lo llamaremos Reino de MERCIA. Se pegaran con el resto de los Anglos y el Rey de Kent servirá de juez.


El dinero del soborno sirvió para poco y los malvados y arrianos Lombardos pusieron sitio a Roma. El Papa intentaba unir a los católicos Francos y Bizantinos contra los Lombardos, pero el sitio se cerraba. No consumaban porque eran cuatro gatos.

Así las cosas, el peso de la púrpura era demasiado para el enfermo Tiberio, así que escogió a un general llamado Mauricio y lo casó con su hija. En 582, en plena nueva guerra contra los Persas, MAURICIO I llegaba al trono del Águila Bicéfala.




Los Francos seguían con sus asesinatos por liarse con quien no se debe, ya saben, todas putas. Chilperico I murió dejando un hijo ilegítimo con la reina de otro de sus hermanos, y este CLOTARIO II se quedó con Neustria. De paso casaron una princesa con un Rey Juto de Kent, lo que originó el comienzo de la cristianización de los Jutos en Britania.

Clotario II



Austrasia se lo había quedado CHILDEBERTO II, hijo del Sigeberto I al que hemos matado en el jaleo de faldas al inicio.

Childeberto II



Y como el jaleo seguía y llovían los sicarios y las manzanas envenenadas por todos los lados del terruño Franco, llegó a un acuerdo con su tío Gontrán I de Borgoña para que el que sobreviviese al otro se quedase con todo. Acuerdo no bendecido por el lío de faldas, pero acuerdo.

Me he dado cuenta de que no he puesto el nombre de nuestra Ángela Chaning de la época. Pues se llamaba FREDEGUNDA. Aquí, con Chilperico I, que a estas alturas se nos ha olvidado quién coños era.




Incontables francos se degollaron por ver quién se la apiolaba. Oye, eso que salió ganando la cultura occidental.


Y los Lombardos seguían a lo suyo, dando por el culo al Papa de Roma. Pararon un momento de fostiarse y eligieron a AUTARIO como su Rey, al que por fin pararon los pies las tropas católicas combinadas. En 585 firmaron una paz que creaba una zona estable alrededor de la Vía Flaminia, en diagonal desde Rávena a Roma, que será Provincia Exterior de Bizancio, en latín el EXARCADO DE RÁVENA.

Este Mapa es posterior, pero nos hacemos una idea del Exarcado, germen que será de los ESTADOS PONTIFICIOS. El Exarcado contendrá también las Ciudades Estado de VENECIA, GÉNOVA y NÁPOLES.





4. UNA UNIDAD DE DESTINO EN LO UNIVERSAL

Hemos dicho que Leovigildo se pasó su vida peleando e intentando unificar Hispania a todos los niveles. A nivel religioso lo intentó a su manera. Visto con los ojos de hoy su intento fue descabellado, pero oye, que lo intentó.

Pensó que lo mejor que podía hacer era convertir a la población al arrianismo. Lo lógico era, claro está, lo contrario, pero... Aquí retomamos a nuestra familia invitada al capítulo.


Resulta que había un noble Hispano-Romano que había tenido 4 hijos con una Visigoda. Los 4 niños, nacidos en Lo Campano, se llamaban LEANDRO (el mayor), FULGENCIO, ISIDORO y FLORENTINA. Tuvieron que salir por piernas cuando la invasión Bizantina y recalaron en Sevilla. Sevilla era la capital de la facción Atanagildo-Liuva-Leovigildo, así que ya sabemos a quién prestaba sus servicios el padre de las criaturas.

Y tenemos esculturas. Nada más y nada menos que de Francisco de Salzillo.

Leandrito


Fulgencito


Felipe González


Y la tía Flora



No tenemos pruebas del asunto, pero hay quien dice que eran 5, y que la shurmana mayor se llamaba Teodora y que fue la primera mujer de Leovigildo, lo que sitúa a Hermenegildo y a Recaredo como sobrinos de nuestros 4 protagonistas. No tenemos pruebas.

Vamos a deshacernos rápido de los menos importantes. Leandro escribió una regla monástica para su hermana, y así tenemos a SANTA FLORENTINA como abadesa de 40 monasterios. SAN FULGENCIO acabará de Doctor de la Iglesia, siendo Obispo de Écija y de Cartagena. Un tío muy culto, parece ser. Pero quedan dos, uno para este capítulo y otro para el siguiente.

SAN LEANDRO,



era Obispo de Sevilla cuando Leovigildo la recuperó de manos Bizantinas. Claro, entre un Rey arriano que quiere arrianizar a la población y un Obispo católico tienen que saltar chispas.

Pues resulta que Leovigildo nombró a su hijo HERMENEGILDO Dux de la Bética, para que se fuese fogueando y esas cosas, y allí entró en contacto con Leandro. Si a eso le sumamos que le habían casado con una Princesa Franca llamada Igunda (claro está católica) y que lo mismo era sobrino suyo por parte de madre pues tenemos a nuestro buen Hermenegildo que ve la luz, que se bautiza y que dice que se llama JUAN y que es católico. Es el año 579.

Ese año le pilla a su padre en una nueva guerra en el norte. Se monta muy gorda y parte de los díscolos del norte se ponen del lado de Hermenegildo, digo de Juan. Leandro sale por patas camino de Bizancio para pedir ayuda. Y tenemos pues una guerra civil de la que tanto nos gustan. De un lado, los fieles a Hermenegildo y del otro los romanos, los Suevos, los católicos y algunos nobles cabreados que veían su oportunidad de cambiar de partido político.

Leovigildo convocó un SÍNODO DE TOLEDO con el fin de acelerar las conversiones y consiguió sus frutos, al menos en parte. Lo suficiente como para que pudiese marchar al norte a cargarse a los aliados Vascones de su hijo. Para celebrar el triunfo, el año 581 fundó una ciudad con el nombre de Victoriacum, la actual Vitoria, que no tiene nada de Gasteiz.



La guerra continuó en el sur. En un principio con apoyo Suevo, pero como murió el Rey Miro los gallegos se retiraron a elegir a otro. Tuvieron sus propios problemas entre el elegido EBORICO y un ANDECA que se le opuso porque no quería pagar a los Visigodos.

Sin el apoyo Suevo, Leovigildo padre triunfó y desterró a Hermenegildo hijo a Valencia. Con él, el Obispo Leandro. De todas maneras a Hermenegildo se lo cargó un sicario de su padre. Con las manos libres, Leo padre marchó a poner paz entre los Suevos y vaya si la puso. Olvídense ya de que existieron. Bueno, a no ser que sean del BNG.

Olvídense de este mapa.



En 586, cansado de tan estériles luchas, Leovigildo padre murió y le sucedió su retoño menor, RECAREDO. Cuentan que la primera orden que dio como Rey, aún dentro de la Iglesia y con el cura al lado, fue la de cargarse al asesino de su hermano allí mismo. Sisberto se llamaba el hijoputa, por si lo quieren para un nick.




Y al año siguiente, Recaredo vio la luz, siguió los pasos de su hermano y se convirtió a la única y verdadera fe. Con ello, la mayor parte de la población se puso de su lado, y la otra fación Visigoda tuvo que achantarse la mui. Bueno, lo hizo después de volver a perder tres guerras con ayuda del hijo puta de Gontrán de Borgoña, que pasaba por allí; no en vano todos los franceses son igual de mezquinos.

Conversión de Recaredo en presencia de San Leandro.
[img]http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/d/d5/Reccared_I_Conversión%2C_by_Muñoz_Degrain%2C_Senate_Palace%2C_Madrid.jpg[/img]



A raiz de la conversión convocó el CONCILIO DE TOLEDO III, presidido por nuestro amigo San Leandro, donde España abjuró públicamente del error y se encomendó definitivamente a la verdadera Fe de nuestros padres.





Y es que ya la Iglesia mandaba mucho. Ya hacía unos años que se aprovechaba de los restos de las familias poderosas. Al que sobraba, el hermano menor de una familia con posibles, se le hacía Obispo o Abad de algún sitio más o menos importante y se le daba buena pasta que acrecentaba aún más el poder de los curas. Y claro, como los que mandaban en la Iglesia estaban bien preparados, en numerosas ocasiones se les encomendaban las administraciones terrenales. En un pis pas, la Iglesia se convirtió en la principal latifundista y en la dueña de la mayor parte de los esclavos.

Mientras que los mandamases se dedicaban a follar y matarse entre ellos, la Iglesia se hizo con el poder efectivo y con el encargo de recaudar los impuestos. De éstos, un 25% se lo quedaba el Obispo, un 25% iba a reparaciones de goteras y esas cosas, un 25% al resto de los curas y un teórico 25% para los pobres.

Vamos, las bases de lo que se conocerá poco después como CESAROPAPISMO.



5. Y ESTO QUEDA ASINA

El Emperador Mauricio andaba sofocando rebeliones menores y expulsando a los Ávaros más allá del Danubio. Sólo quedaban los díscolos Lombardos, los únicos arrianos que quedaban.


El hijo de Cosroes será víctima de una rebelión y el nuevo será el hijo de su asesino, que tomará el nombre de COSROES II. Llegará al trono con apoyo Bizantino, para asegurarse un colega fiable contra los Ávaros. Y es que siempre, Sasánidas y Bizantinos se pegaron de mentirijillas, porque se tenían mucho respeto y eran conscientes de que una frontera estable les permitía luchar en sus otros muchos frentes.


Más acá se produce un hecho curiosísimo. La Iglesia Irlandesa tuvo tanto éxito que casi impone el griego como lengua en la isla. De hecho, uno de sus máximos representantes, fundará monasterios en territorio franco, que entrarán en conflicto con los monasterios fundados por Gregorio, los Benedictinos.

Estamos hablando de SAN COLUMBANO



¿Iglesia Irlandesa? Se le suele llamar IGLESIA CELTA. ¿Pero no estamos hablando de Una, Santa y Católica? Ya, pero las distancias se han hecho muy grandes, hay bárbaros nuevos a convencer que proponen sus cosas y todavía los Dogmas, sobre todo en materia de Rito unificado, no están asentados.

Esto en Salamanca o en Pavía no significa nada, por mucho que se empeñen algunos.



¿Quién terminaría ganando? ¿Se acuerdan de que Gregorio era millonario? Pues se murió el Papa, y nunca adivinarán a quién eligieron para sucederle.




GREGORIO I aumentó el poder de los monasterios Benedictinos de una manera increíble, entrando en colisión con el poder de los barbudos espadones. Los monjes empezaron a mangonear de cojones en la propia casa de los Francos.

No era un gran Teólogo, pero era un gran recopilador, hasta el punto de que se le da su nombre a un montón de cosas de la época, entre ellas a la música sacra, el GREGORIANO. Por cierto, un error muy grande de los historiadores modernos, porque lo que se cantaba por esa época era lo que cantaban los romanos antiguos, y el Gregoriano se impondrá más de un Siglo después.

¿Que el Papa tenía pasta? Pues el Papa tendrá ejército. Gregorio logró vencer a los Lombardos y se convirtió en el verdadero poder de Italia, aunque esa dignidad se le reconocía, formalmente, al Exarca de Rávena designado por el Emperador.

Tanta presión hizo que el heredero al trono Lombardo, AGILULFO, se convirtiera por fin al catolicismo, con lo que el Arrianismo desapareció como problema. En 592 el Papado y los Lomabrdos firmaron la paz. En el 600, todos los Lombardos eran católicos y hablaban el latín de la época, y la Iglesia mandaba plenamente en las ciudades de Italia, quedando los Lombardos para solazarse con las mozas rurales. Por eso SAN GREGORIO MAGNO es Doctor de la Iglesia y un personaje tan importante, porque mandaba más que Deus Fary.

Miren qué majo pintado por Goya.



En 593, las cosas en terreno franco se facilitaron. Murió Gontrán de Borgoña y Childeberto II de Austrasia se quedó con todo merced al pacto. Sólo quedaban dos, el propio Childeberto en el Este y Clotario II en el Oeste. Pero sus respectivas madres, las del lío de Flacon Crest, se odiaban a muerte. Al final, Fredegunda envenenó a Childeberto y el Reino fue repartido. A ver...

- Clotario II (10 años) Rey de Neustria.
- Teodeberto II (9 años) rey de Austrasia.
- Thierry II (8 años) rey de Borgoña.

¿Se imaginan las hostias entre las putas de las madres? La guerra la iba ganando la madre de Clotario pero, claro, se pueden imaginar que esa situación de Reyes niños y de Regentes mujeres no es muy apreciada entre los cabrones de los Francos. ¿Quién mandaba en realidad? Pues el que ponía las varas en secreto a ambas mujeres, su MAYORDOMO. Ese cargo pasó de ser lo que comúnmente nos imaginamos, el jefe de los servidores de una casa, a designar más o menos al Primer Ministro. Y el Primer Ministro que iba ganando se llamaba LANDY.


Y también se facilitaron en Britania, pues el Rey de Deria-Mercia se murió y otro Rey de los Anglos se quedó con todo, en lo que llamaremos REINO DE NORTHUMBRIA (Reino al norte del río Umber), con capital en York. Poco a poco se van integrando los Reinos Mopordianos.





Pues eso, que San Leandro se muere el 599 y su hermano San Isidoro se queda al mando, pero será la siguiente historieta. Historia que dedicaremos a Alí Ben Zapatero y a su puta madre.



Que es el primer Himno de España, compuesto por uno de los cuatro hermanos de Lo Campano, el inefable SAN ISIDORO DE SEVILLA.

De León, como Zapatero, la Basílica de San Isidoro.
[img]http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/7/79/20060626-León_San_Isidoro.jpg/800px-20060626-León_San_Isidoro.jpg[/img]

Muy bueno. tengo ganas de llegar al momento "Europa es el cáncer, el Islam es la respuesta"

HISTORIA ORIENTADA PARA RETARDEDS

Episodio 49. La Semilla del Diablo.

¿Es el enemigo?



1. CÓMO ANDA LA COSA

¿Se acuerdan? Porque en el anterior número hemos asistido al nacimiento de España de la mano de RECAREDO y del Obispo SAN LEANDRO, lo cual no es moco de pavo. Nuestro año cero es el 586dC, año en el que pasa esto:

Conversión de Recaredo en presencia de San Leandro.
[img]http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/d/d5/Reccared_I_Conversión%2C_by_Muñoz_Degrain%2C_Senate_Palace%2C_Madrid.jpg[/img]


El mapa de España era más o menos así: [Registrate ahora]ña_bizantina_5.svg con Toledo como capital de los Visigodos y Cartagena como capital de los Bizantinos.


¿Pero quién mandaba en esos mundos de Deus? Resumamos.

El general Mauricio, alias MAURICIO I, se está encargando de arreglar las cosas en Bizancio, y el resto del Imperio de Oriente, además de África. También era dueño “nominal” del Exarcado de Rávena, la diagonal que une esa ciudad con Roma alrededor de la Vía Flavinia, aunque la realidad es que el que cortaba el bacalao en la zona era el Papa.

Miren que buapito de cara



¿El Papa? SAN GREGORIO MAGNO, millonario, recopilador y gran expansor de las cosas Benedictinas por esos mundos. Un líder. Y tenía soldados, el primero de todos los Papas en tenerlos.

Miren qué majo pintado por Goya.



En el resto de Italia, los ya domesticados y cristianizados LONGOBARDOS o LOMBARDOS se dedican a lo que se dedica un noble decente, esto es a cazar y follar, sin armar ruido. Se lo reparten todo en forma de pequeños ducados, aunque tienen un Rey que no pinta mucho.




Y los putos francos siguen a hostias enciscados por sus mujeres, hermanas, madres y abuelas. ¿Quién manda? Una vez más, nominalmente los reyes son:

- Clotario II (10 años) Rey de Neustria.
- Teodeberto II (9 años) rey de Austrasia.
- Thierry II (8 años) rey de Borgoña.


Pero, obviamente, el poder de verdad lo tienen sus respectivas madres aconsejadas sabiamente por sus primeros ministros. Los putos gabachos tenían la costumbre de llamarles MAYORDOMOS. Los Merovingios es que eran ya franceses, así que copien lo que hemos dicho de los Lombardos y multiplíquenlo por 1000 añadiendo a su vez unas gotas de mariconismo y art decó. Importantes serán para la posteridad el Mayordomo de Neustria, LANDY y el de Austrasia, un tal CARLOMÁN.

Y en Moporlandia la cosa se simplificaba. Un Anglo poderoso reunificó todo el norte de la actual Inglaterra, a lo que llamaremos REINO DE NORTHUMBRIA, con capital en York. También es importante el REINO DE KENT, en el sur, con capital en Canterbury, con el arzobispado más importante y el foco irradiador de cultura y religión. Hoy en día lo sigue siendo. Los antiguos celtas romanizados se encuentran copados en las colinas de Gales y al final de Cornualles.





II. DEVENIR RAPIDITO DE ACONTECIMIENTOS, QUE VAMOS A LO QUE VAMOS

Nuestro San Leandro la palmó después del Concilio de Toledo del que hablamos ya y le sucedió su hermano SAN ISIDORO, que también era de Lo Camano.

Felipe González, alias Isidoro.



Gran parte de lo que sabemos de esa época es porque a este payo le gustaba escribir. Era el culto de los hermanos. Volvemos a soltar el primer Himno de España, escrito por el colega.




Y ese mismo año, Recaredo pasó a mejor vida. Le sustituyó su hijo, LIUVA II, joven y bastardo. Entenderán entonces que no pongamos ni foto, porque reinará desde 601 a 603. Ese año, su Magister Militum con el apoyo de los Visigodos rivales y de los arrianos, da un golpe de Estado. Hablamos de WITERICO, que tampoco se hará notar porque las cosas estaban mu malitas.

Poco más tarde, los católicos lo envenenarán, y tenemos a GUNDEMARO (610-612)




Tampoco es que nos dure mucho, lo que pasa es que éste sí hará algo importante, además de apiolar bizantinos y vascos. Convocará un nuevo Concilio en Toledo, el CONCILIO DE GUNDEMARO, donde el Catolicismo se convierte formalmente en Religión de Estado. Nunca más habrá revueltas arrianas, al menos de manera manifiesta, aunque todavía el pérfido error será determinante en nuestra historia. Ya hablaremos de ello.

A éste le sucederá SISEBUTO, y que conste que Gundemaro murió extrañamente de muerte natural. Sisebuto será el primer Rey culto de España y mandará de 612 a 621. Escribió en prosa y en verso, y escribir hexámetros en latín es jodido de cojones.





¿Y en la capital del Imperio? No era muy popular Mauricio I. Firmó una paz con los Ávaros pero no quiso pagarles para que liberaran a unos rehenes, lo que desbordó la ira del ejército. Un centurión llamado Focas se lo cargó, y así tenemos a FOCAS I. Una carrera meteórica, vamos. Hablamos del 602.




Cosroes II, que era amigo del Mauri, montó en su caballo cólera y la lió parda. Atacó en todos sus frentes, follándose el Reino Árabe de HIRA (entre Iraq y Arabia Saudí, por ahí, al sur), el norte de Mesopotamia, y penetrando con un ejército en Asia Menor. Nadie se le opuso con eficacia, tan sólo las murallas de Antioquía, que le resistirán 3 años.

Focas no era apto para estas cosas, y su ineptitud hoy en día la seguimos pagando en todo Occidente. Quiso pagar el soborno que no pagó Mauricio, pero esta vez el precio era mayor. El ejército se encabronó con Mauricio por no pagar y con Focas por pagar demasiado. Sin saber bien lo que hacer, inició un acercamiento a Occidente en busca de apoyos. Eso significaba meter la pata en asuntos religiosos y la metió hasta el corvejón. Volvió a condenar el Cristianismo Monofisita, mayoritario en Egipto y Asia Menor (lo que originó motines y abrió las puertas de las ciudades a Cosroes II) y admitió la supremacía del Papa de Roma sobre el Obispo de Constantinopla (más cariño todavía y encima en la propia capital) Encima, cuando San Gregorio estaba preparando una ayuda económica y militar, va el Papa y se muere. Le sucederán unos Papas menores, vamos, sin pasta, que pasarán de Oriente.

El nuevo, SABINIANO, que tiene foto.



Aún así, la regla Benedictina seguirá creciendo con la herencia gregoriana, en detrimento de otras como la regla celta de San Columbano, el cual acabará sus días fundando monasterios en el exilio. Aún así fue Canonizado. Si no llega a ser por el dinero de San Gregorio, lo más probable es que la regla celta se hubiese impuesto, o quizás, la regla Mozárabe española.




En 610, las cosas se precipitaron. El romano que mandaba en África, que ahora se llamaba EXARCADO DE CARTAGO, llamó al que mandaba en la frontera del Danubio y se pusieron de acuerdo. No hizo ni falta el derramamiento de sangre. Bueno, sí, la de Focas, que fue torturado por el propio populacho. Un hijo de ese general africano llamado HERACLIO tomará el mando, pero un mando sobre eso, las fronteras del Danubio y África. Punto pelota.




Cosroes II debería haber parado puesto que su amigo Mauricio había sido vengado, pero pa qué, si no tenía oposición. En 611 se apioló Antioquía y siguió con Damasco, Jerusalén... con gran regocijo de la población, puesto que este Persa era extrañamente tolerante en materia religiosa. Como en Egipto sí había ejército romano, se presentó en el Bósforo, mirando Constantinopla desde el otro lado. Desgraciadamente para los persas, no tenían ni puta idea de navegar.

Cosroes II, ahora llamado el victorioso




¿Es necesario decir que los francos seguían a hostias azuzados por sus mujeres? Muy francés todo. Se puso a ganar el de Austrasia, pero perdió una batalla decisiva. Cuando todo se lo iba a quedar el de Borgoña, se murió dejando herederos prepúberes y todo en manos de la bisabuela de esos niños, que llevaba mangoneando la intemerata de años. Ya fue suficiente. Los nobles se la entregaron al que quedaba, el que había perdido todas las batallas, el de Neustria, CLOTARIO II. Le agradeció los servicios prestados a la doña haciéndola arrastrar del pelo por caballos y, en 614, reunificó todo el Imperio Franco. Era la tercera vez que pasaba desde su creación y, como buen francés, el mando recayó en el más inepto y, por supuesto, en su Mayordomo.




¿Cuál fue el resultado de tantos años de guerra sin ningún sentido en el Imperio Franco? La más absoluta destrucción. No quedaban caminos, acueductos, molinos, ni nada. Sólo hambre y epidemias. Y donde antes había una floreciente y culta Provincia Romana, ahora sólo había analfabestias y, lo que es peor, gabachos.

Si pones gabacho en el gúgel sale






La prueba definitiva de que los Merovingios mandaban poco es que los Mayordomos consiguieron que su puesto fuese hereditario, como el de los Reyes, y un hijo y tío de Mayordomos, PIPINO DE LANDEN, se hizo con todo el poder del Imperio Franco mientras que el rey gustaba de solazarse con quérubes y untar foie grass en baguettes.


¿Por esos mundos? En China de rebelión contra un Emperador demasiado esclavista. En Japón asimilando en Confucionismo. La India casi unificada bajo un Rey tolerante y culto (les hubo, es curioso) China cayó una vez más en manos turcas porque se cebó donde no debía, en Corea.


¿Hemos ido rápido? Es que viene el Demoño Lojo.





III. ME VOY A REPETIR

Por ejemplo del hilo de las religiones chanantes.

¿Quiénes son los Árabes? Los habitantes de Arabia, casi todos Semitas primos de los Judíos. Nada bueno. ¿Quienes son los musulmanes? Los paisanos que profesan el Islam. ¿Qué es el Islam? Un sistema religioso y un código civil al mismo tiempo. ¿Puede un jotero de Calahorra ser musulman? No debe, pero puede. A lo que vamos. Cuando les hablen de la cultura y de los avances de los árabes, ríanse en el mismo geto del desinformado. Otra cosa es la cultura islámica, pero estamos avanzando demasiado.




¿Fueron romanizados los Árabes? Sí. Incluso más que muchas zonas del Imperio en sí. De hecho estaban helenizados y prestos a la sumisión cuando a Alejandro el Magnum de Cocholate le dio por morirse. El sur, la zona del Reino de Sabah, era muy culto y con relaciones con sus vecinos Etíopes y con toda la peña de arriba, además de su comercio marítimo. El Norte estaba en contacto directo con los Imperios grandes y en el medio es que no hay casi nada, tan sólo bases de aprovisionamiento de caravanas como Medina y La Meca.

¿Hasta que punto estaban romanizados? Pues hasta el punto de que escribían en griego y en latín. ¿Desde cuándo? Pues no sabemos la fecha, pero sí sabemos que a partir del siglo III desaparecen las inscripciones en los diversos dialectos moromierdas, y hay un hueco nada más y nada menos que hasta el siglo IX, donde aparecen los primeros manuscritos en moromier clásico. En medio, la leyenda del ponebombas. ¿A que es curioso?

Pero bueno, miren aquí: [Registrate ahora]


Incluso la mayor parte de la península arábiga acabó siendo una Satrapía persa en manos de Cosroes I y II.





IV. EL DÍA DE LA BESTIA




Nos llegamos a finales del S VI, principios del S VII y el mundo parece el de siempre, pero porque nadie sabía que un tal MAHOMA había nacido unos treinta años antes. Eso si suponemos que es un personaje histórico, cosa que es mucho más suponer que la historicidad del propio Jesucristo.

¿Cuál es su ámbito de actuación? Ese sitio donde no hay nada entre el sur y el norte de Arabia que los árabes llaman HIYAZ. Para entendernos, un desierto plagado de autopistas para las caravanas de camellos desde tiempos de Maricastaña. Nominalmente era propiedad de Persia, aunque no había en realidad nada que gobernar. Con poner un puesto de aduanas en los dos extremos vale; o pasas y pagas o te mueres, de sed o de asco.

¿Quiénes vivían allí? Tribus nómadas fuertemente patriarcales dedicadas al comercio o al pillaje, que más o menos se puede confundir depende de para quién. ¿Cuál era el oasis capital? LA MECA, un lugar lleno de judíos helenizados, al igual que el actual Yemen, donde se confundían Judaísmo y Cristianismo.