HISTORIA ORIENTADA PARA RETARDEDS
Episodio 46. El Imperio V.2.0 RC
¿Se acuerdan ustedes de algo?
Que se nos ha muerto el Franco CLODOVEO, aquel fulano que, sin comerlo ni beberlo, fue el artífice de la separación de Europa Occidental en lo que, mucho más tarde, se llamarán Francia, Alemania y España. El tío vio la luz, se cayó del caballo y se convirtió a la verdadera fe, o al menos a aquella fe que le venía de puta madre, porque en un mundo católico, ser el único mandamás de esa religión le añadía un +5 de carisma y un +2 de power.
Aquí bautizándose
Pero Clodoveo triunfó en otra cosa. El Emperador de Bizancio, ANASTASIO, quiso putear una última vez a TEODOSIO MAGNO, el gran líder Ostrogodo que cortaba el bacalao en media Europa, y le concedió a Clodoveo títulos imperiales que ambicionaba el godo como agua de Mayo, y que dicho sea de paso se merecía con creces. Esos títulos, el de Patricio y el de Cónsul, no significaban nada ya, pero le sirvieron a Clodo para sentar su culo, mejor dicho el de sus hijos, definitivamente en el poder. Así, se inventó un árbol genealógico (o no, que nosotros no...) y se erigió sucesor de un tal MEROVEO, por eso llamamos a su familia la DINASTÍA MEROVINGIA.
La dinastía
Secundariamente, también se inició aquí la relación entre los gabachos y los Papas. Y eso nos tocará sufrirlo a los españoles durante toda nuestra historia. España, más papista que el cabrón del Papa, se empeñará una y otra vez en defender al Sumo Cabrón de los ataques de los gabachos y casi todas las veces nos pagará aliándose con ellos o incluso con la morisma.
Pero una cosa en la que no pensó Clodoveo era en dejarlo todo a un único heredero. Así, cuando se murió lo desgajó entre sus hijos. A saber:
- THIERRY, el mayor, se quedó AUSTRASIA, las tierras guays a ambos lados del Rhin incluyendo las antiguas tierras de los Alamanes.
- Y las nuevas tierras arrebatadas a los Burgundios y sobre todo a los Visigodos, NEUSTRIA, las dividió entre los otros tres. El norte para CLOTARIO, con capital en SOISSONS, el centro para CLODOMIRO, con capital en ORLEANS, y el resto para CHILDEBERTO.
Muchas patas para un banco.
1. CAMBIO DE CROMOS.Constantinopla había conseguido, por una vez, un Emperador tan gris como eficaz. ANASTASIO I
Por cierto, que era familia de Bowie, o Husky de pura raza. El caso es que tenía un ojo (de la cabeza) de cada color. Contuvo con eficacia a los enemigos del momento, BÚLGAROS y PERSAS, aplacó a los bárbaros de Occidente como pudo, y amasó una gran fortuna que se gastó en construir otra muralla más en la capital.
No confiaba en su GUARDIA ISAURIA y la disolvió, lo que le causó problemas en aquella provincia. Y también tuvo problemas con la parte católica del ejército. Primero mediante las armas, y después pacíficamente, logró templar las gaitas con los católicos e incluso con el Papa de Roma. Éste, mientras, hacía acopio de saber gracias a un monje famoso llamado DIONISIO EL EXIGUO, que le tradujo del griego lo que pilló por ahí.
El Dioni
El principal conflicto de la época lo va a desencadenar la sucesión al trono Burgundio. Se muere GUNDEVALDO y le sucede su hijo SEGISMUNDO. Éste:
Era ferviente católico, fundó un Monasterio fermoso dedicado a San Mauricio en Suiza y prácticamente extinguió el arrianismo en su país. El problema es que estaba casado con una hija del Rey Ostrogodo, arriana ella, y tenía un hijo de tal abominable herejía.
Pues bien. Su mujer se murió y nuestro prota se casó en segundas nupcias con una hija de Thierry I el Franco. ¿Qué paso?
¿Que va a heredar ese chico tan feo? Amosnojodas, ¿a que no te la chupo?
Segismundo mató a su heredero, y eso no le gustó demasiado a Teodorico, su abuelo. Se aliaron los tres reyes hermanos menores de Thierry con el Ostrogodo e invadieron Borgoña. El propio Clodomiro mató a Segismundo. Teodorico se quedó con el tesoro real que previamente los Burgundios habían quitado a los Visigodos y se quedó al margen. Bueno, y se quedó con unas tierras, qué coño.
Contraatacó GUNDEMARO III, hermano de Segismundo, y mató a Clodomiro, el asesino de Segismundo. Eso era demasiado pal body. Los otros dos hermanos se echaron sobre el trono vacío y todos tan contentos con un reino franco menos.
Por otra parte, en tierra de VÁNDALOS hay dos cambios. Llega al trono HILDERICO, católico convencido, quien cesa en las persecuciones a los cristianos, pero pronto intrigan contra él, llega al trono GELIMER y los cristianos vuelven a pasarlas putas.
Y en 518 cascó el Emperador sin heredero. Dentro de la ciudad sólo había una persona con poder, el general que cortaba el bacalao en la tropa. Era un garrulo de mucho cuidado por lo que sólo podía tirar de espada para sentar su culo en el trono, pero tenía un genio de sobrino que le hizo una campaña de marketing cojonuda. El garrulo se llamaba JUSTINO y el sobrino, JUSTINIANO.
JUSTINO I
Bien asesorado, Justino prosiguió con su campaña procatólica. Y las aguas se encauzaron “definitivamente” en 519, cuando el Papa de Roma y el Patriarca de Constantinopla firmaron una paz “definitiva” Sustituyan las comillas por abundantes descojonos, por favor.
El perjudicado terminó siendo el Papa, que pagó los desórdenes que se produjeron en Italia entre católicos y arrianos. Teodorico se lo cargó y puso a otro más conveniente.
Y nos queda el cambio de cromos más grande. Teodorico I murió dejando un heredero chiquitín, su nieto ATALARICO. De la regencia se encargó su madre AMALASUNTA. Para ayudarla llamó a su viejo amigo TEUDIS, que era regente del Visigodo AMALARICO, el cual subió ya al trono con plenos poderes y nulas capacidades.
Aparte de nulas capacidades era imbécil. Estaba casado con una princesa franca hija de Clodoveo a la que puteaba y terminó matando a hostias por no hacerse arriana, lo que origino el casus belli que necesitaban los gabachos. La alianza de los Francos derrotó a Amalarico echándole de Tolosa y más tarde asesinándolo en Barcelona. Del Reino de los Visigodos, al norte de los Pirineos sólo quedó la SEPTIMANIA. Entre medias colocó la capital en SEVILLA, pero nos estamos adelantando unos años.
Esta pinta tenía Europa.
2. EL CÓDIGO DE JUSTINIANO Y LA REGLA DE SAN BENITOEn 527 la diñó el Emperador y su sobrino, JUSTINIANO I se quedó con el Águila Bicéfala. Se casó con una cupletista de baja estofa llamada TEODORA. Él, católico; ella, monofisita.
Si tenemos retrato es porque éste destacó un pelín.
Lo primero que hizo fue reformar las leyes. A su nueva reforma del Derecho Romano le llamamos CÓDIGO DE JUSTINIANO, y es la ley de leyes de toda la Edad Media. Secundariamente, este código marca el final del Paganismo en Europa. Incluso cerró la Academia de Platón en Atenas.
El nuevo Código benefició mucho a la Iglesia Católica y es padre directo del acontecimiento fundamental que viene ahora. Hacía un tiempo que un Monje Anacoreta llamado BENITO DE NURSIA, éste sujeto,
había adquirido fama de Santidad. Sin embargo, tuvo problemas con otros curas y tuvo que agrupar a sus once fieles que hasta entonces vivían separados como ermitaños. Eligió un lugar escarpado al sudeste de Roma, un antiguo templo pagano dedicado a Apolo, y erigió un chiringuito no sin antes cargarse con sus propias manos la estatua del Dios. Ese chiringuito acabaría en ruinas en la WWII defendido por los Diablos Verdes, y reconstruido ahora tiene esta pinta:
En MONTE CASSINO, Benito escribió una estricta regla monástica que tuvo tanto éxito que sería copiada por otros monasterios occidentales, la REGLA BENEDICTINA.
Se dio cuenta de que la unidad hace la fuerza y de que no sirve de nada meditar en el desierto porque eso te convierte, en el mejor de los casos, en masoquista, si no en vagabundo o bandolero. Su regla obligaba a tres cosas: obediencia absoluta al abad, pobreza no paupérrima y castidad absoluta. Consolidaba el trabajo, agrícola o intelectual, como medio de llegar hacia Dios y como medio de autoabastecimiento de cada monasterio. Había nacido, de verdad, la EDAD MEDIA.
Citar:
ORA ET LABORA
3. CONSOLIDACIÓN DE JUSTINIANO IEn 531 llegó al poder Sasánida COSROES I. Primero se cargó al sacerdote Mazdak para acabar definitivamente con su herejía comunista en beneficio del antiguo y buen mazdeísmo y luego se cargó a todos los parientes que le podían echar del trono. Un monarca fuerte era, claro está, malo para Constantinopla.
Y ese mismo año, Thierry el Franco y los SAJONES se repartieron el Reino de TURINGIA, que desaparecería del mapa. Poco después los Sajones acabarán de tributarios de los Francos. El Reino de Thierry llegaba hasta donde quiso llegar Augusto, el río Elba.
Y también ese mismo año es la muerte del Visigodo Amalarico, que ya hemos narrado. Los Visigodos no tuvieron otra que volver a llamar al General TEUDIS, al que eligieron Rey para que les ayudara a expulsar a los gabachos de mierda de la tierra sagrada de España.
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Un poco de Historia Eclesiástica imprescindible:
En Roma murió el Obispo. Bueno, le vamos a llamar ya Papa a partir de ahora. Ya hacía tiempo que el Papa de Roma había adquirido preponderancia sobre los otros Patriarcas (Constantinopla, Antioquía, Jerusalén y Alejandría, recordemos) pero el nuevo BONIFACIO II, godo él, se encargó de oficializar esto. Publicó una biografía de todos los supuestos sucesores de Pedro completamente falsa, pero que le sirvió para adquirir su propia “dinastía” Esa lista, el LIBER PONTIFICALIS, es lo que se usa para dar la numeración a los Papas.
Bonifacio II murió en 532 y eligieron en su lugar a un tal Mercurio. Poner de Papa a un fulano con ese nombre no era apropiado, así que se lo cambió por el de Juan II. Así se inicia la costumbre de cambiar el nombre de los Papas.
Ese mismo año, ese DIONISIO EL EXIGUO del que habíamos hablado terminó de fijar la fecha del nacimiento de Jesucristo. Jesús nació un 25 de Diciembre, no pregunten porqué, así que su Inmaculada Concepción se produjo un 25 de Marzo, que se quiso fijar como primer día del año, que compitió muchos años con el tradicional 21 de Marte de los viejos romanos y el 1 de Enero del tío Julito César.
¿Cómo le iba la guerra a Justiniano? Mal. Los persas eran muy numerosos, lo que obligaba a los romanos a una política estrictamente defensiva en castillos inexpugnables en lo alto de las montañas. Pero en 530 las cosas cambiaron gracias a un joven general llamado BELISARIO, quien condujo a sus tropas en una maniobra a través de Armenia para ayudar a los cristianos georgianos, que por aquel entonces se llamaban IBEROS y su país IBERIA. Allí se encontró con 50.000 persas sasánidas malvados mientras que él no llegaba ni a la mitad. Pero en la BATALLA DE DARAS, la caballería Huna al servicio de Roma destrozó a los persas.
Tampoco duró mucho la alegría porque hubo nuevas derrotas, pero Belisario adquirió una fama merecida y se erigió en brazo derecho del Emperador, lo que le salvó el culo. En 532, las hostias en el hipódromo entre monofisitas y católicos se enconaron tanto que Justiniano salió por piernas, se vio recluído en su Palacio y a punto de saltar por la ventana para coger un barco, pero la Emperatriz le echó más buebos que él y dijo que se quedaba.
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"Ahí están tus naves. Por mi parte, me adhiero a la máxima de los tiempos antiguos de que el trono es un glorioso sepulcro"
Teniendo en cuenta que la frase viene de una puta cupletista de baja cuna, no está nada mal.
Los monofisitas estaban celebrando su victoria en el Hipódromo, suponemos que bastante cocidos, y Belisario entró con un puñado de soldados y se cargó a 30.000 ciudadanos descontentos. Fin de la discordia.
Para quedar de puta madre, Justiniano puso pasta para reconstruir y embellecer la capital con numerosas obras públicas y de beneficencia, incluyendo alumbrado público y todo. Le quedó chachi. Tan chachi que esos 30.000 muertos fueron de sobra reemplazados y la hermosa capital llegó a los 600.000 habitamtes, y llegaría al millón.
La nueva Iglesia de Santa Sofía, construída por Justiniano.
4. EL IMPERIO CONTRAPACAUna vez con el culo bien sentado, y viendo que las cosas de la frontera con los Persas no llegaban a ningún sitio, el tío Justi desvió la mirilla de su arma. Firmó con Cosroes una cosa que ambos llamaron “Paz Eterna”, más descojonos con las comillas, y se puso a reorganizar hábilmente sus cosas para tener pasta y podérsela gastar a gusto al modo romano, esto es, invadiendo sitios.
Por su parte, Cosroes se atrajo a todos los sabios no cristianos que había por allí y que habían sido expulsados por Justiniano, e hizo buen uso de ellos. De hecho pasará a la historia como COSROES EL JUSTO.
La idea era reconstruir el Imperio, con un par. La parte más débil eran los Vándalos. ¿Cuál era el pretexto? Que el pobre Hilderico había sido aliado de Roma y que el cabrón de ahora, Gelimer, no lo era y perseguía a los cristianos.
En 533, Belisario monta un pedazo de flota y se baja en Cartago. La hostia es tan gorda que los Vándalos desaparecen de la historia. Y el Arrianismo en África también.
Belisario
La campaña.
Simplificamos las cosas ese año. Los Francos la vuelven a liar y hacen desaparecer el Reino de los Burgundios. Poco más tarde sucede TEODEBERTO I al viejo Thierry.
Y seguimos simplificando. Se muere el joven ATALARICO, el nene de Teodorico. Su madre se casa con un familiar llamado TEODATO I para poder seguir en el trono, pero el listo se la carga después de quedarse con lo que creía suyo.
El movimiento también afectó a la relación entre monofisitas y católicos en Italia, y allí encontró el pretexto Justiniano. Belisario pasó a Sicilia y de allí a Nápoles, con gran entusiasmo de la población.
El cipostio religioso originó de nuevo la convivencia de dos Papas.
Y el mismo pretexto aprovecharon los Francos que se quedaron La Provenza. Teodato el inútil fue asesinado por VITIGES, pero no pudo impedir que Roma abriese las puertas a Belisario. Allí, el general puso en el trono de Pedro al Papa monofisita, con dos cojones, y se cargó al otro.
Por cierto, nuestros orientalizantes nos pueden contar la historia del Japón unificado, imperial y budista, que empieza ahora. Los Yamato y esas cosas.
En 539, Belisario entraba en Rávena y los Francos en el norte de Italia. ¿Fin? No.
Pero el infortunio se cebó con Bizancio. Por un lado, Cosroes se saltó la Paz Perpetua e invadió Siria, saqueando Antioquía. Por el otro, la Peste Bubónica aparecía en Constantinopla. Y como colofón, las envidias entre Justiniano y Belisario retrasaron el asunto lo suficiente como para no terminar con todo.
La Peste
Así, la guerra se torció definitivamente en Italia. En 546, la suerte de la ciudad eterna se acabó. Había sido ocupada por Visigodos, Ostrogodos, pseudo-hunos varios, y ninguno de esos bárbaros la había destruído. Pero Totila derribó las murallas y arruinó sus obras hidráulicas. En un pispás la Ciudad Eterna volvió a su pasado fangoso y lleno de mosquitos del que había salido en el Siglo VIII antes de Chuchi. Belisario la recuperó en 547, pero no quedaba nada.
Aún así, los Romanos volvían, un siglo más tarde, a dar pánico. El Rey Visigodo TEUDIS se apresuró a afianzar su federación con Roma al mismo tiempo que inauguraba la bonita costumbre española de espanzurrar gabachos en Roncesvalles. Yo mismo me precio de haber dado dos tollinas a uno en aquel bello paraje. Pero por si las flais, desembarcó en Ceuta, que ya era española desde tiempos de Diocleciano, qué coño, para desde allí defender el sur de España.
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Seguían los problemas de excomuniones entre monofisitas y católicos, naturalmente. El Papa fue excomulgado y se retractó, se montó muy gorda, pero todo se apaciguó con la muerte de la Emperatriz Teodora.
En 548 murió el Rey de Austrasia Teodeberto, sucedido por su hijo TEODEBALDO. Ya nos llegamos a un bisnieto de Clodoveo en un momentín, y es que los Meroveos no tenían ni chicha ni limoná. Se les conoce como los Reyes holgazanes, sólo preocupados en la caza y el fornicio. Como el nuestro, vamos.
Ese mismo año murió Teudis el Visigodo, sucedido por su colega de armas TEUDISELO, que también cayó pronto. Se volvía a recrudecer, y para siempre, la bonita costumbre cainita española. Dos facciones jodiendo la una a la otra. El jefe de la otra facción será AGILA, que vivirá con el culo apretao entre tanto noble cabrón.
En 550, el sueño se acabó. Totila el Ostrogodo expulsó a los bizantinos de Italia y sus islas. ¿Para siempre? Lo veremos en el próximo capítulo.
¿Cuál es el resumen de este inicio del siglo VI? Los Visigodos no hacen más que correr hasta llegar a España, pero allí se hacen fuertes y rechazan a los Francos. Éstos, son los dueños de todo Occidente menos Italia. Italia está devastada para los próximos... 500 años por decir algo. Bizancio está atascado en el Este y en el Oeste, pero asusta.
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