Creo que va a ser el último actualicino en un tiempo, pues digamosle una semana o dos porque me meto ya al pedazo con exámenes y se jodio la marrana. No hay tiempo libre ya ni para respirar.

Bueno, creo que lo dejamos en que el primer día ibamos a ver un coliseo en el Jem. Así que despues de despertarnos con toda la miniresaca, sumada al viaje y al estar todo el dia en avión bus, pues estabamos un poco reventaducos. Yo me metí dos cafes solos con toda la bollada del mundo y mi rica algo parecido pero mas sofisticado porque es un poco coolnes para comer. Cogimos el bus, aproximadamente dos horas de viaje nos esperaban, las cuales las pasamos durmiendo desde el minuto tres de arrancada del autobús de la reventada que teníamos. Mi rica, yo, los colgados del día anterior y el resto de mierdas que se quedaron en la habitación. Parecía que ya estabamos todos hechos mierda y con ganas de ir a España.

No os puedo decir como es el paisaje de Port el Kantaoui a el Jem porque estaba con toda la reventada y no vi un pijo, pero supongo que con mazo de casas moras, palmeras, cabezas de vaca colgadas de las carnicerías y niños con chanclas de la epoca de Jesucristo jugando al futbol entre arcos morcos. A todo esto el guía, que esta vez ya no hablaba tan bien el español y además las S's las pronunciaba como muy deficientemente. Eshshpaña, Sshhoushe y cosas asi decía el moraco, pero vamos, ni puto caso le hacíamos.

Despues de desperezarnos cuando el guía nos dijo que ya estabamos llegando, el bus paró y bajamos a el Jem. Nada más bajar, y con toda la panoja, lo primero que veo son siete moros rodeándonos cargados con llaveros del coliseo, mapas y guías del coliseo y mierda así. Yo, como buen monguer que soy y como aún no estaba yo muy puesto en como funcionaba el país, le dije a uno que le pillaba una guía y dos mapas de Túnez. El moro sonrió y me dijo que tres dinares. Y yo tambien, como buen excellece deficient, saqué un puñado de monedas que tenía en el bolso, que resultaron ser euros.

Ay! Amigos la cara del moro cuando vió que eso eran euros, como devoto que ve a la virgen de Fátima metiendose un choclo rosa vibrando por el coño en un bosque, como se le abrieron los ojos y como me decía que no, que dos euros, que dos euros. Aun estaba panoja, asi que el moro debió de verlo y empezó a andar en mi mano y a tocar el dinero como para coger monedas de una manera muy nerviosa. En eso que me dice "tutranquil, yo cojo y asi tu no problema" y empieza a coger una moneda de un euro, una de otro euro y en una decima de segundo el hijo de la gran puta hace una descompensada con el dedo gordo de la mano y se chusca escondidos 50 centimos de euro. Do, despanojado ya le digo:

-"OYE, QUE ESO ES MÍO"

-"cual tuyo yo no nada tnego no tengo nada"

-LOS CINCUENTA CENTIMOS ESOS, QUE TE HE VISTO COGERLOS A LO PUTAS

-"Ah, yo no ah, esto ejejrejejejeje, yo pense no yo cogi dos euros mas y se cogi esto no queriendo"

-NO QUERIENDO, VENGA YA.

Y en esto que echo una mirada a un policía que estaba por allí haciendo la monga, porque allí los turistas somos la puta rica, nos tratan como si fueramos dioses y a los mercaderes como la mierda. El moro captó la indirecta.

-TODO POR UN DINAR

-Pero un dinaro no porke yo me vale

-PERO SI A TI TE CUESTA MEDIO DINAR ANDA

Vuelvo a mirar al poli.

-PFfssf, bueno dinar toma vete, spaña catalan..

Y me fuí medio riendo porque me había llamado catalán con mis dos mapas por un dinar. Son la ostia de funny estos morers.

Di el otro mapa a mi rica que se quedó pillada por mi artimaña de master, y fuimos a ver el coliseo. Nada reseñable, un puto coliseo con su zona rajada por abajo donde metian a los leones, en forma ojival y todo eso. Como detalle que te hacían pagar un pavo por sacar fotos, tontería que no pagué porque quien va a haber dentro para ver si sacas fotos o no. Un sacadineros más, se las saben todas.

Cogimos otra vez el bus con destino al hotel que staba en Sfax y ya nos iban a dejar la tarde libre en plan que nos metíamos en la pisci y cosas asi. Y así fue llegamos, echamos un polverre mi rica y yo y nos pasamos toda la tarde en la piscina climatizada y fumando sisa en un bar con los monguers estos de magisterio que no habíamos conocido aún, y que resultaron no ser tan monguers. Pero nuestros prefes eran los del primer día, los colgados y DONI, que no olvídaría facilmente esa noche.

Cenamos y tal y quedamos en ponernos en la terracita de la piscina a beber por la noche todos juntos, porque habíamos traido una botelluca cada uno, asi que solo era comprar cocacola en el bar que ya la teníamos apalabrada y ponernos a hacer las ricas hasta las tantas. Bajamos, despues de ponernos toda la gomina y un poco guapersons. A esto tengo que decir que mi pedaza se había puesto un conjunto negro con brilleles de una pieza que me la ponía como el cerrojo de un penal, a mí y al resto de los tíos de la excursión, y eso me gustaba y por qué no, me ponía todavía más. Cogimos la cocacola del bar y ya siendo las 11, nos viene un segurino diciendo que oye, pues que hasta las doce no más porque habia "Customers endourmiendo". Pero ya sabíamos que hacer, le dimos 50 dinares entre todos y nos dejó hasta la hora que quisiéramos, cogiendo las sillas, hamacas, mesas que quisieramos y lo que quisieramos menos la piscina climatizada. El tío más feliz que unas castañuelas.

Ya sentados y con nuestros cubatas (sin hielo eso si, pero metiamos las botellas en la piscina para que se enfrescaran) empezamos a entablar conversacion primero, animada, por la novedad -sintiendo ese remusguillo en la barriga que te entra cuando estas contento y quieres conocer a gente nueva y siendo supermajo-, luego muy animada cuando el alcoholazo empezó a hacer mella, ya hablando de cosas pedazo de intimas y echandonos risotadas con palmadas en la espalda y la ostia, como si fueramos superamigasos, y para terminar, ya despues de que se rularan todos los porros, todos los cubatas y todos los recubatas del mundo, todos, con un pedo descomunal. O por lo menos yo pensaba eso, porque yo estaba castaña perdido, hacía mazo que no fumaba un flory y entre eso y la casi botella entera de negrita que me meti pal pecho, como digo, tenía un pedo de la ostia.

La cosa empezó, como es obvio, a desfasar, porque entre los colgados del primer día y yo empezamos a animar a la gente. Unos nos metimos en bolas en la piscina, otros empezaron a tirar vasos y a gritar como animales y el rincon de los mierdas ya empezó a recogerse en plan "mañana es a las ocho chatos". Mi rica yo la veía que tambien se quería retirar porque estaba muerta, así que la di mi aprobación con el movimiento del cuello de hombre y se fué a la cama giñandome un ojo. Quizá puede que ese giño era en plan "sube en media hora y haces que me coma el camastro de la cama" pero vamos, segun estaba ni lo pillé y además no me la levanta ni una de las gruas que salen en superconstrucciones.

Nos quedamos, como no, los colgados, otros dos que se unieron a la fiesta y... LOS DONIOS, mi amigo los donios al que ya estaba haciendo aguadillas en plan colegas y preguntandole de todo en plan somos colegas-me rio un poco de ti, porque el tio te respondía a todo, todo eran sonrisas y buenos rollos. Era un puto buenazo y yo me estaba aprovechando un poquito de él en plan medio sano.

Más tarde de la desfasada, decidimos que ya la habíamos liado suficiente. Porque el suelo estaba lleno de cristales, de botellas rotas, dos sillas partidas y vete tu a saber que más. Y claro, si sale alguien del hotel pedazo pues la culpa sería nuestra. Fuimos a la habitación de LOS DONIOS y empezamos a privar otro poco allí, que si cubata, que si risotada, que si paqui que si payá. Llegó un momento, en el que, aunque me pasen pocas veces, perdí mi noción de espiritu, llevaba tal pedo que el alcohol se apoderó de mi mente y no sabía lo que hacía.

Recordé al día siguiente lo que hicimos esa noche por fascículos, ya que me venían flashes y porque estuvimos juntando piezas del puzzle los de esa habitación, y ahora paso a relataroslo.

Antes de perder la noción de espiritu estabamos todos borrachísimos, gritando como animales y riendonos a carcajadas por cualquier cosa. Típica fase en la que todo mola mazo y somos colegazos. Yo estaba siempre al lado de LOS DONIOS porque el tío era pedazo y de vez en cuando el daba besos en la cabeza, y el se reía. En esto que uno de ellos dice que tiene la llave de su habitación que si vamos a despertar a su sdos compis.

Las caras de todos se tornaron a rojo hijo puta y allá que fuimos. Antes de eso decidimos enrollar a uno de los chavales en una alfombra larguisima verde del pasillo del hotel, mientras el decía "MAS MAS, ENROLLADME MÁS" para luego desenrollarle a patadas. Pero eso lo recuerdo vagamente.

De vuelta al plan inicial abrimos con cuidado entre risas ahogadas en plan "pffffffffffffffrffh" y nos colocamos en dos grupos cada uno en una cama. La canción que íbamos a cantar previo acuerdo era la del PARRA PA PARRAAPA PARAAAA PA PAAAA.

http://www.youtube.com/watch?v=ZthNYozVwNM

Y así fue, a la de tres, nos pusimos a gritar como energumenos el estribillo de esa canción. A lo que los compis, pegaron a la vez un salto de la cama y, por lo menos el que me toco a mí empezó a mirar a todos los lados asustado hasta que se reencontró primero con sigo mismo y luego se puso en situación, miro al reloj y dijo

- Pero hijos de puta, que son las cinco de la mañana.

Al oir esa frase nosotros nos empezamos a despollar en el suelo siendo observados por las miradas mezla de miedo-rabia de los bellos durmientes, asi que despues de monearles diciendoles que teniamos siete putas moras en la habitacion y que vinieran a garchar con nosotros y cosas asi nos dió el bajón y decidimos irnos.

Lo siguiente fue irnos dos colgados admigos de losdonios, DONI y yo a su habitación para terminar la fiesta, sin pensar que al día siguiente tocaba diana a las siete y media. Así que fuimos a la habitación, y ya en ella y estando sentados ya sin beber haciendo el subnormal me entran ganas de cagar. Ya sabéis lo raro que soy yo en eso de cagar, siempre la lío y tengo un sentimiento especial a mi mierda, y en un segundo se cruzaron dos cosas que fueron el inicio de la historia que marcó la semana: Un tio tambaleandose pasando por el pasillo de la habitación hacia nosedonde y un taburete.

-Eh, a que tengo ggguevos a cagar enel taburete.

-Y Uuna mierdrrrrrrrda

Y claro, al retarme ( tampoco me hacía fala mucho) decidí cagar encima de un taburete blanco de unos 30 cm de altura que había en el baño. No me preguntéis como lo hice, como conseguí sostener el pulso con la castaña que llevaba para dejar encima de un taburete blanco una mierda semicircular que ocupaba casi la mitad del taburete, parecía un ying yang, os lo juro. Tampoco me preguntéis que pensó el amigo que pasba por la puerta y que se quedó estupefacto mirando a traves de ella como un tío con la chorra fuera, borracho perdido, medio tambaleandose cagaba encima de un taburete.

Su siguiente reacción fue tirarse al suelo de la habitación y dar patadas mientras se medio ahogaba entre sus risas. El otro colega preguntó que qué pasaba, pero era demasiado tarde.

Yo recordé que Doni, estaba ya tumbado encima de la cama, metido en ella porque quería dormir o algo así. Conecté las dos cosas y la idea era clara: Llevar a Doni a la cama el taburete con la mierda encima en plan bandeja americana de desayuno y ponerselo a la altura del pecho. Así que ni corto ni perezoso salí tambaleándome del cuarto de baño, con los pantalones a medio subir gritando.

-DOOONIIIIII, AQUI ESTA TU DESAYUUUNOOOO ( Con la tipica entonacion que se pone en esos casos)

Lo siguiente pasó muy rapido. Oí un "Eso no sera una mierd..." del compañero de habitación que estaba sentado en una silla muriendo en vida, vi a doni medio incorporarse y yo me tropecé o con una chancla o con mi pantalón semibajado, asi que se me inclinó el taburete con el desayuno de Doni a los pies de la cama de Doni, a la altura mas o menos de sus rodillas.

-No sera un.... ES UNA MIERDA, JODER, PERO QUE ME HAS CAGADO EN LA CAMA!

Creo que hasta se le pasó el pedo. Nosotros, tuvimos ese segundo de "Qué coño hacemos", y nuestra reacción fue empezar a reirnos como autenticos enfermos mentales. Creo que no me he reido así en mi vida. Mientras que creo que oí susurrar a doni con una voz de medio miedo

-Joder, pero si huele....

Lo que aumentó todavía más nuestro descojono. Despues de estar aproximadamente quince minutos llorando de la risa mientras picabamos a Doni sobre lo que le acababa de pasar, cogi papel higienico, agarré al pequeño bebe zurullo y lo llevé a donde debería haberlo cagado.

Lo siguiente que recuerdo es llegar a mi habitación sobre las siete, habiendo dado mil vueltas porque no la encontraba y echarme a dormir.

El día siguiente fue la muerte para mi, no recuerdo una resaca tan mala, pero las impresiones de Doni y el resto de aventuras, más adelante que esto se me ha hecho mazo largo.