Siento hacer las entregas tan espaciadas, pero es que es epoca de examenes y de practicas y de mierda, asi que ando hasta el cuello. Tengo que agradecer las muestras de interes de algunos foreros pedazo por este blog y es gracias a ellos por los que lo hago. Porque a mi me gusta escribir, pero siempre y cuando me lean, aunque escriba la mierda. Por eso quiero dedicar hoy esta entrega al celofanes en especial.

Y bueno, pues lo dejamos en que habia echado el zurullo y me habia limipiado el ojal con el papel de baño de los trolls de david el nomo. Despues de eso, y ya con el guía en el aeropuerto nos dispusimos a salir de ese aeropuerto que olía pedazo a moro y a salir fuera. Era la una o asi de la mañana y hombre, si hubieramos estado en un aerouperto en el desierto del gobi pues vale, pero se supone que estabamos en Túnez, capital del país y centro pedacerson de todolorico padre. Pues nada, salimos de allí y ni un coche, ni una persona andando, tan solo un bus a lo lejos que era el que nos iba a llevar al hotel y cuatro muertos de hambre con sombreros de panocha para que les dieramos limosna. Cuando a uno que tenía cara de majo le di un euro, casi se para a comerme la poya, allí el euro es como la ostia.

LLegamos al bus, nada malo por cierto -eso pensaba- y el guía nos dice en un casi perfecto español que como hemos tenido problemas de blabla o de noseque, que vamos a ir a dormir el primer día al Port el Kantaoui que estaba como a tres horazas de Túnez. Asi que ale, despues de una pedaza de avión, tres horas de bus. Empezamos de puta madre.

Por cierto, un detalle. Por todo el aeropuerto, por toda la zona exterior del aeropuerto, en el bus donde el conductor y allá donde miraras siempre estaba la foto de un garchudo con cara de ser mafioso que debe de ser el presidente del país, que lleva mas años que matusalén y que el pueblo debe de amarle pedazo. Pero tanto cartel y tanta propaganda sumada a que la cara del tío es como en plan "Los soprano" con derocejas y pose estudiada me daba que en ese gobierno hay mierda por un tubo.

Pues eso, este caragarcha por todos los lados.

Asi que empezamos el viaje y a cosa de hora y media, a una tia de estas de magisterio la da un ataque de tos, pero sin parar, y zasca, y zasca, y al final ese ataque de tos con los nervios y la verguenza de que los subnormales de sus compañeros la miraran con cara rara se convirtio en un toso-hiperventilo que hizo que se empezara a ahogar. Como ya habréis supuesto, yo estaba en el asiento de atras. Hubo un intervalo en que, mientras la tia, vamos a llamarlo a partir de ahora tosiventilaba, comencé a recibir miradas de desaprobación de algunos de los de alrededor en plan "Mira este pedacer, que ni la echa una mano", mientras que ellos, pues tampoco hacían nada mas que mirar con cara de sorprendidos acercando su cara hacia ella, como si asi hicieran mucho. Pero claro, niñatos subnormales y una amiga de al lado hipernerviosa diciendo "DADLA AGUA O ALGO OSTIA QUE SE ASFIAHOGA" hicieron que esas caras se tornaran en "Haz algo", porque claro, pese a que tenga tres años mas que ellos, era el older del bus y ellos lo sabían. (Todo esto paso en cosa de 5 segundos, lo de las miradas y todo eso y me sorprende que ninguno supiera que hacer). A todo esto mi rica dormida con los cascos puestos, ole sus huevos ovarinos. Y el guía pues estaría rezando el coran o algo.

Asi que ni corto ni perezoso intente recordar todas las cosas que me habían enseñado en un curso de monitor de tiempo libre que hice con 19. Me puse en su asiento como pude en un tramo donde, por suerte no había mucho bache y claro, no podía ser otra, la típica pelo lacio-ortodondcia con gomas ultrasonicas-ojeras-cararata. Digo yo, joder, además de castigarla dios con todo eso, tambien la castiga siendo a la que la pasan todas las cosas. Pero es así, la caramonguer es a la que la pasan todas las desgracias. Y claro, pues no ayudas igual a una caretuda que a una pepigirl, y el que diga que no o es medico o es un mentiroso, lo haces con mas ganas si la paciente pues es una riquita que luego te lo va agradecer con esos ojazos. Pero bueno, medio desganado pues la tranquilicé, la tire un poco la cabeza hacia atrás y la hice respirar fuerte cuando pilló un poco el hilo de sus pulmones. Al final no fue para tanto, (incluso pense que era la típica que se inventa achaques mierdosos de estos para llamar la atención, no se ).

El caso es que despues de mi intervencion salvadora, pues la robodientes me dijo las gracias muy agusto, su amiga tambien y todos los compañeros me miraban ahora si, en plan "Joder, que lord". Yo claro, pues en una situación asi, te pones en plan "pues no ha sido nada", "je, je, lo habría hecho cualquiera" intentando poner la cara lo más normal posible, pero, mientras mas la intentas poner, mas cara de lord se te pone y te mueres de verguenza. La verdad es que en esas situaciones todos sabemos que si nos sentamos sin mas no se va a notar, pero no, tenemos que intentar quitar la cara de orgullo poniendo aun peores caras de orgullo, y aun asi seguimos poniendolas. Semos defis hijos.

Esta cara en humano

Despues de eso, pues empece a hablarme con los charlis de la carrera que iba con nosotros y pues hice algunas migas con alguno. Ellos ya pensaban salir por la noche, osea, llegar a las cuatro al hotel, salir hasta las ocho y despertarnos a las nueve y yo, pues claro, como no queria parecer de matrimoniadas viejorro pues dije que si porque soy joven y pedazo.

El resto del viaje sin incidencias, no veias mas que pobladuchos mierderos con carteles en moro y campo y campo, el pais no es que este muy urbanizado, de vez en cuando te encuentras cuatro chabolos con algun edificio grande y ya casi es una ciudad.

Llegamos al hotel, que se supone que iba a ser el hotel del último día. Es decir, no he descrito lo que es el viaje: El primer día pasabamos la noche en ese hotel, que debería haber sido otro pero por problemas nos mandaron al de los último días, luego, el segundo día ibamos a ver un coliseo y noseque poyas mas en la zona de matmata y nos quedabamos en un hotel de por allí. El tercer día ibamos pal desierto a montar a camello y ricas asi y nos quedabamos en un hotelaco en medio del desierto y luego el resto de días estabamos metido sen un todo incluido en el hotel del primer día y a mamarnos como perras. Ya llegaremos al resto de hoteles, pero vamos, el resumen del viaje era ese.

Asi que estamos ya en el hotel este al que llegamos despues de pasar un pobladaco de chabolos y un muro gigante, que debe de ser el que separa la miseria de los complejos hoteleros hot. Y la verdad es que tenía buena pinta, no era de habitaciones, eran unos bungaloses con dos o tres habitaciones cada uno, piscina climatizada, dos piscinas exteriores pedazo, y salida a la playa privada dentro del hotel. Asi que no estaba nada mal para el resto de cuatro días que nos esperaban allí.

Una vez dentro, tuvimos que rellenar unas mierdas para la habitación y la primera en la frente. NOS PIDEN 20 DINARES DE FIANZA. Pero por nada, osea que ya suponen que vas a romper algo y que tienes que dar fianza. El guía nos dice que es porque la gente que suele venir pues debe reventarlo todo y que claro, se han cansado y que tenemos que poner esa fianza y que si el último día todo esta bien pues nos la devuelven. -Y un pijo pienso ahora, menuda la que tuvimos con la puta fianza- pero eso es días más tarde. Asi que como ovejitas vamos dando los papeles y las fianzas y nos vamos a nuestra habitación a dejar las cosas.

Tengo que hacerme la paja y el gym, asi que lo voy a dejar por hoy, a ver si antes de que termine el finde puedo hacer algo y hago un poco de la cuarta entrega que engloba esa noche y la segunda noche de hotel, donde la desfasada fue padre y hubo anecdotas pedazo.

Un beso hijos.