Bueno, pues creo que el otro dia lo dejamos despues de la mamada ricky y para coger el avión. No paso nada reseñable en el tiempo que entregamos el billete y entramos al tubo ese que nos comunica con el avión, solo se que claro, una vez en ese tubo y cuando vas a montar al avión pues ya notas como que la cosa se mueve y hay como un resquicio pequeñajo donde ves el suelo donde se juntan el tubele y el avión. Ahí fui consciente de que iba a montar en un puto avión y se me empezó a secar la boca.

Mi rica que ya me va conociendo bastante bien, se dio cuenta y me apreto el brazo para darme fuerza bohemia. La verdad es que es lo mejor que pudo hacer, porque si en ese momento me la va chupar del secuno y los nervios que tenía seguramente ni tremparía e imaginate ahí a la azafata que te da la bienvenida con esa puta sonrisa falsa viendo además de dos personas practicando sexo que a una no se le pone la pija aldente.

Bueno pues entre para adentro y yo pues me esperaba un avión de esos de las peliculas, que cada asiento tiene su piazo tele, espacio para estirar las piernas y toda la pesca. Bueno, pues ya al sentarme me cague en doce cristos. Si hay mas espacio en el bus que cojo todas las mañanas! Me cague en sus muertos, encima yo soy alto y me daba con el de adelante asi que la cosa ya empezaba mal.

Nos sentamos, nos acomodamos como podemos y el avion pues empieza a zumbar en plan que va a pillar la pista y vamos a gozarla parriba. (Por cierto el sueño de ver el mundo desde arriba se me fue al pijo porque era denoche, asi que otro punto negativo). Estamos más de veinte minutos dando vueltas por el puto aeropuerto hasta que encarrilamos lo que parece que va a ser nuestra pista de despeque. Yo a estas ya tenía las rodillas destrozadas y solo me relajaba el poder picar a ésta tocandola la teta y haciendo un ruido como de pato hinchable, para que pasara verguenza y se picara un poco. Era divertido y uno se coscó y esbozó una sonrisa. Ese pobre hombre tuvo que sufrir en tunez una broma pesada, que contaré cuando ya estemos allí, no adelantemos acontecimientos.

Encarrilamos la pista como digo, y me sorprendió que había seis aviones en fila esperando a despegar, como en una estación de buses. Despegaba uno, esperaba dos minutos el siguiente, se ponía en la pista y salía. No se, yo creía que esto de los aeropuertos era como mas controlado, mas espaciado, pero no, salían los aviones en mi misma pista como churros y mi avión iba parando y avanzando en la cola autovía stiles. Eso todavía me intranquilizó más y deje de hacer patitos de goma con la teta de la rica.

Enfilamos la pista despues de otros diez minutos de dar cabezazos en la pared del avión y resoplar mientras la rica me miraba y se reía con cara de hija puta, y la cosa empieza a hacer un zumbe de la ostia se pone a dos patas en medio minuto y cuando me quiero dar cuenta ya estoy volando. Encima segun va subiendo vira fuerte para la derecha y yo ya no sabía donde estaba el suelo. Mareo puro y encima en la parte de atrás del avión que zumba la vida. Tengo que reconocer que pasé tres minutos francamente malos con una cara de estreñimiento y velocidad de la ostia, y la rica que es puta bohemia y ya ha viajado la ostia me miraba con cara de superioridad y de "MIRA EL DEL PUEBLICO". Que zorra pero la quiero porque es pedazo.

El resto del vuelo pues bien, lo tipico que pasan con el carricoche ese a venderte colonias y mierda. Joder, es un vuelo de 1:15 minutos, quien compre una colonia por 30 pavos o una cocacola por 4 es subnormal perdido, pero aun así había gente que decia con la borotada "UNA COFFACCA COLA POR FABODSDS" y pagaba religiosamente, panda de retrys.

Ya la cosa veo que empieza a bajar y nos avisan de que estamos a tope de altitud y que en un ratine pues empezabamos a bajar para morolandia, y la verdad es que yo empece a notar como en los oidos toda la mierda, pinchacicos y como cuando te metes debajo del agua que te estan reventando los timpanos y a medida que el avión se inclinaba más para bajar más me dolía. Ésta me dijo que abriera y cerrara la boca mucho y yo pues me puse a hacerlo, siempre despues de verla a ella hacerlo porque yo ya pensaba que se intentaba reir de mí en plan , a ver si se pone a hacer la actriz porno con un pene invisible enmedio del avión como venganza a lo de la teta pato de goma.

Seguimos bajando y en esto que en una de las aperturas mongas de boca noto un plas plas en ambos oídos y un pinchazo de su putísima madre, a lo que no se me ocurre otra cosa como buen retruco que soy que solplar para adentro tapandome la naríz, por lo que la explosión ocurrió de nuevo en el oido derecho pero esta vez interiormente, lo que supongo que sea todavía peor y me entró, durante 10 minutos un dolor de cabeza-oidos de la gran puta. Mi rica se dejó de reir y me agarraba la cara haciendome masajes en las sienes.

El avión aterrizó, la verdad es que bastante más tranquilo de lo que esperaba y yo estaba fuera del mundo, con un dolor de la ostia, oía todo como en cámara lenta y me dolía la cabeza, asi que directamente cogí la bolsa, empujé a un par de monguers granudos agarrando a mi rica de la mano y salí de ese tubo metalico sin decir ni adios a la azafata, que me dió un papel como azul de estancia en túnez que se supone que tenía que rellenar en el aeropuerto.

Salimos de allí y rellenamos la puta mierda esa, cogemos las maletas en la cinta, que, por suerte fueron de las primeras y salimos con el grupo de universitarios a buscar la guia de travelman o travelplan que nos haría la visita guiada por todo el morolino. Yo a esto seguía con los oídos, sobre todo el derecho hechos mierda, asi que preguntando donde estaba el guía nos dijeron que estaba de camino de Matmatta y que tardaría como media hora más. Ole sus huevos, metidos en un aeropuerto con paredes azules a lo lapislázuli moro con la guardia nacional (policía de allí, moros piazo de altos y con los ojos bonitos ) mirandonos como si fueramos retrasados. Además olía a humedad y a moro, y me daba tol asco.

En esto que a los quince minutos me empiezo a cagar, asi que ni corto ni perezoso le digo a mi rica que me estoy cagando mazo y que voy a ir al baño. Me dice que si me acompaña al ver mi cara de dolorido y de hasta la poya, y la digo con una sonrisa malron brando-ethreum style que no, que no hace falta. Voy al baño siguiendo las indicaciones (por cierto muy buenas) y consigo entrar en lo que parece un habitaculo con cuatro meaderos de pared y dos tazas con puertas, menos mal. Como estaba en plan hasta los huevos me senté sin pensarlo en la taza, pudiendo haber trozos de zurullo y horines moros revoloteando por los bordes de la taza (creo que no porque no noté nada) y empujé, soltando un torpedo 1 que cayó limpiamente con tirabuzón simple y 9.0 en ejecución. En esto que en dicho momento me doy cuenta de que no hay papel en el baño, obvio, es moruno, y decido salir porque yo queria hacer mi royal defecation limpiandome bien. Asi que salgo del baño con la mierda aun por salir pero controlada dentro de mi ano y con la suerte de que la anterior no me dejó mucha hez cortada medio fuera- medio dentro.

Ya fuera atisbo a la izquierda una señora de la limpieza y a la derecha a mi rica que ya venía a ver que me pasaba, miro a la derecha y digo:

-ESTOY BIEN, TRANQUI

Y vuelve a su sitio. En esto que me acerco a la de la limpieza, una mora de estas de película de refugiados con su semiburca y cara de buena persona moreno fantasía y la digo.

-Pardon, papier per le bagne. (O algo así)

-Jalafuerw, rahchrahc ahala

Ni puta idea, pero la cara era de, "que coño dices hijo"?. Y yo pensaba que hablaban frances pedazo. -Paper, toilet paper please.

Seguía con la cara rara.

Asi que ya hasta las narices la hago el gesto con la mano poniendome en pompeta rozandome el culo, en plan "QUE QUIERO PAPEL DEL OJETE OSTIAS" y se medio rie y saca del carrito un rollo grande de ¿PAPEL?. Era como una masa medio blanca con cosas verdes y amarillas en toda su superficie que describo luego. Pero bueno ya la dije gracias y me metí para adnetro. Lancé dos torpedos más, solo me salpicó el tercero y levemente asi que 8.0 en ejecución y sin demasiado enfado. En esto que me voy a por el papel y veo que la superficie no es plana, es como rugosa y hay como una especie de mocos algunos duros y otros semiblandos de algo verde y verde-amarillo. Mira yo ya en esas situaciones no tengo asco a nada, asi que como el que pela un plátano quitaba algunos zurullacos y arrancaba trozos de papel donde veía que eran más liquidos y conseguí sacar par de trozos para limpiarme el ojal un poco en condiciones.

No volví a ver un papel así en todo Túnez, menos mal, no tengo ni idea de que le pasaba pero es que quite la ostia de papel y todo ello era igual. Igual eran capsulas de quitamierda professsional o algo que hacen efecto con la hez y te dejan el culo pedazo, pero no estaba dispuesto a probarlo.

Despues de cagar salí y parecía que el gúia ya había llegado. La próxima entrega pronto espero, un beser.