Hoy, hace 24 años podria decirse que hice la antipenetracion con mi madre, bueno osea que sali del su seta asi que eso lo convierte en el día de mi cumpleaños, y como hoy por la mañana voy a tener aqui llamadinos, visitas y cosas asi y no voy a poder hacer el pijo mas que por la tarde cuando apagare movil, ordenador y trancare la puerta, aprovecho para hacer el actualicino creo que final de no ser que pase algo reseñable de mi love story.

Lo dejamos en que en nuestra última cita-estudio, la cosa parecía que iba de pepi y yo como buen gañan pues me lancé a la piscina despues de que todas y cada una de las cosas que hace una tía cuando quiere que la beses se cumplieran. Pero claro, soy asi de gafe y me tiene que tocar la rara, y me medio paró los pies. Despues de aquella parada de pies pues yo me quedé un poco monguer, porque si, con el comentario "Vamos a ir mas lento" me dio a entender que yo tambien hacía que su chocho palmeara un poco pero que era de las estrechas bohemias con salsa stroganoff imbatible. Pero claro, tambien me comía el tarro en plan que podía ser una tía supereducada y no se atrevía a decirme que no le molaba por no hacerme daño. Esa noche no dormí pensandolo, fue la mierda pura.

La noche del martes no hablamos. Pero la del miércoles si y como era normal pues las converaciones eran tensas, y me daba rabia porque ella seguía abriendome las conversaciones, preguntando y demás como si no hubiera pasado nada, pero yo me sentía la mierda. Asi que entre que yo ya estaba un poco mosca, y un mensaje de la superasta master en plan "hazte el duro tu ahora" que me hizo reafirmarme, decidí que ahora la tocaba a ella mover ficha. Si, me gustaba del copons, pero supongo que si te pones en plan durer si de verdad la tía quiere sacar algo de todo esto intentará algo más las cosas.

Comenté que hablamos de quedar el jueves porque ella al salir del coche me lo medio comentó. Pero yo no insistí en ese tema y no la dije de reafirmar la cita, porque yo ya estaba en plan hot boy harder. Ella tampoco lo hizo ese mismo jueves, por lo que mis sospechas de que quizá no la gustara se acrecentaron y empecé a perder interés en el asunto y a rellenar esos espacios con orgullo para hacerme todavia mas rock.

Peero, supongo que debió de ver mi posición y al final acabó comentándome de ir viernes a comer por ahí. Los ojos se me hicieron chiribitas y se me puso en la cabeza el letrero luminoso de JACKPOT. Pero no, no tenía que bajar la guardia, seguía siendo el harderboy que no iba a lanzarse - yo sabía que si ella se ponía otra vez tontorrona iba a caer, pero como me gusta autocreerme las cosas pues asi me siento mejor.

El jueves pasó normal, con mis integrales y mis chips y el jueves por la tarde cuando llegó padre le estuve comentando que quería llevar a una chica a comer por ahí, que me dijera un sitio asi no finolis, porque a ella no la gustaba comer en restaurantes balaguerinos tipo "Kokoa pleasures" o "The Anyel'os Soup", era más de ibéricos, asados y todo eso asi que me recomendó un restaruante en Autilla del Pino, donde conoce al dueño y sirven unos platos de la tierra que se caga la puta perra.

Así que ya habiendo reservado y el dueño avisado de que iba el hijo de uno de sus principales clientes y me iban a tratar a lo lord hotines, seguí dandole hasta la noche y me fui a dormir.

Llegó el viernes y despues de despertarme a la 1 porque tenía mazo de sueño de no dormir el día anterior, fui al punto de encuentro y ella ya estaba ahí, esta vez sin boina, pero si con los guantes especiales transformer y una bufandita de mazo de colores a lo gay pride. La recogí, nos dimos dos besos y la dije que la iba a llevar a autilla a comer lechazo. (He de aclarar que igual esto es como muy MATAME CAMION para una cita normal, pero la chica pese a ser una medio divi, es bastante pueblerina avileña y le gustan estas cosas mas que a mi). Sonrió de pedacer porque decía que hacía mucho tiempo que no comía lechazo y medio un abrazo típico de películas de esos que el tío está conduciendo y le amarran el cuello, le dan un beso y le medio ahogan porque tiene que seguir con la mirada puesta en la carretera y pone cara de MASTER.

La verdad es que la táctica del hacerme el duro parece que funcionaba porque otras veces era yo el que sacaba tema, el que hacia las marlonbrando miradas de rigor, y ahora era ella la que parecía receptiva y animada por hablar, mirar, sonreir, hacer coñas, y eso hizo que la indiferencia creciente desapareciera y las mariposas, el intestino relleno de mierda phantom y los nerviitos hicieran escena. Pero en plan bien.

LLegamos despues de un camino animado gracias a mi indiferencia como he dicho y su buena actitud y entramos en el ristorantino, con sus ajos y botijos colgados en medio de una gruta y la caja de pagar justo en la entrada para que pases medio ladeado, tipicos restaurantes asi, justo debajo del mirador -entonces me vino a la cabeza que, quizá luego podríamos subir al mirador de autilla del pino donde se ve todo tierra de campos y con el frío master abrazarla o algo y blabla, ya sabéis cabalas que me hago yo ahi con toda-.

El dueño como si me conociera en plan "chica, este chaval es de lo mas majo de lahistoria y tienes que comerle todo el choped de los dientes", porque fijo que mi padre le había dicho algo más que "mi hijo va a comer a tu restaurante payo", y pedimos el lechazo y su ensalada y su vinito y su blablabla. Ella encantada.

La verdad es que la cita no era de película. Una cita de película tiene que ser la típica cena en un snob restaurante con su musica de guitarrinas afinadas con clase, una rama seca en la mesa, copones de vino cogidos desde la base y girados para beber a lo somelier previa olida y un arroz teriyaki a la balaguerina por 67 euros muy barato. Pero no, eso no iba con ninguno de los dos. Restaurante sin música, entre piedras, mesa de madera, copas de vino normal (pero vino bueno) bebidos normal y copas llenas hasta mas de la mitad y un lechazo encima de la mesa como dios manda. El ambiente tampco era de miradas risueñas y tensas de soy capaz de comerme mi filet auvignon mrandote a los ojos con una delicadeza de cuchillos maxima y ademas lo unto en la salsa sin mancharme y me limpio cogiendo la servi, poniendo morritos y dandome dos toquecitos en la boca. No. Tengo que reconocer que empecé a comerme el lechazo con tenedor y cuchillo, pero al verla echar la zarpa se convirtió en una guerra de risamiradas mientras devoravamos las costillas como animales. Fue guay y eso nos hizo unirnos en plan "semos como araos y hoy es nuestro día".

Terminamos de comer, postre, cafe-chupito ella, cuenta, estrechón y giño de ojo por parte del camarero en plan "vaya rica tienes ahi dale duro" y decido que si, que la voy a subir al mirador.

La pregunto que si ha ido alguna vez y me dice que no, que la gustaría verlo y allá vamos. Yo, conocedor de la estepa palentina pues mientras estamos viéndolo la voy diciendo mira, esto es Grijota, pues esto es Villaumbrales, pues esto es Cascón y asi sucesivamente hasta que se cumple lo del "tengo frío" y la agarro por la espalda en plan te voy a dar calor cordera. Ella se deja, ahora estamos viendo toda tierra de campos y estoy amarrado a su espalda con la cabeza pegada a la suya a la misma altura. Hace un frio de cojones, pero a mi me da igual, no le siento. Giraría la cabeza y la daría un beso de pánico pero yo sigo en mis trece, mi orgullo no me deja porque si me quitara la cara otra vez la tendría que mandar al pedo y estaría una semana hecho mierda por ser tan subnormal, y mientas estos pensamientos -ambos estamos en silencio, supongo que a ella la estaba gustando el paisaje- me rondan la cabeza sin parar, gira la cara, me mira medio segundo y me planta un beso en los labios que al cuarto de segundo se abren y se convierte en un muerdo.

Ahora ya si que el lechazo se me bajó a los pies, cerré los ojos y todo lo que sentía a mi alrededor -vamos, el aire, el frío y el olor a fritanga de los restaurantes de abajo- me parecía como del cielo. Ahora no era ni una poya la que me perforaba el ojete, ni cuatro, era un pilar de catedral entrando por mi recto, es más, creo que hasta me puse un poco de puntillas par facilitar la entrada inconscientemente, pelos de gallina, y de tene rlos ojos cerrado tenía el atisbo de esa sensación que tienes cuando estas pedo y te metes a la cama que parece que te gira todo hasta que pones un pie en el suelo, pues eso pero sin estar pedo y a 900 metros de altura.

Idescriptible, llevaba tanto tiempo esperándolo y no estaba seguro si podía pasar que fue sin duda, el mejor beso de mi vida, tan bueno, que no necesité seguir al morreo, a los 10 segundos nos separamos y supongo que a ella la pasó algo parecido, porque se puso rojísima pese a ser pálida, y sonrió satisfactoriamente con los ojos medio achispados.

Genial, el resto pues ya os lo imaginaréis, tarde de cafeses, de besis, de risas y de conversaciones más personales que las que habíamos tenido.

Ahora estamos en la fase de que casi podíamos decir que somos novios, pero como abmos buscamos el disfrute sobre todo, no nos importan esos convenios sociales, y estamos muy bien. Yo por lo menos hacía mucho tiempo que no estaba tan agusto con una hembra.

Y eso es todo, gracias por los consejos, mensajes de apoyo y el interés que habéis mostrado. Os mantendré informados porque sois pepi y en menor o mayor grado me habéis ayudado. Besers.