Hola de nuevo hijersons! Despues de vete tu a saber cuanto tiempo (me cago para volver a la pagina principal del blog para ver cuando fue la ultima entrada, ademas me da verguenza haberos abandonado durante todo este tiempo) vuelvo a retomar el blog y vuelvo al foro, ya sabeis que segun me de vuelvo y voy, asi que no se durante cuanto tiempo. En realidad ha habido una razón por la que os he abandonado, y es que tuve unos problemas muy gordos con mi rica. No se cuando porque soy muy despistado sobre las fechas pero creo que por septiembre o un poco mas tarde tuve unos rifirafes mazo de gordos con ella y acabamos por dejarlo. Fue una pena, yo sabía que era la tia con la que quería estar, pero como soy un orgulloso de mierda y además tenía la mente en movidas familiares que me hacían estar tope irascible, acabamos por dejarlo sin tener ella culpa alguna.
Pasé una epoca bastante mala, pero me sobrepuse en una semana o asi porque sabia que acabaría volviendo con Raquel. Pero la cosuca de volver a perrear y no tener que tener novia me creaba una cierta sensación de alegría. Asi que haciendo caso omiso a mi sentido común me autoengañe con pensamientos de "seguro que asi me lo paso mejor" y decidí seguir a esa alegría que me embriagaba.
Decidí como siempre, a salir con el grupo de colegas que no tiene novia y viernes y sabados pues nos lo pasabamos pepi e intentabamos pillar cacho. En realidad si te lo montas bien en mi ciudad y si eres un poquito guapo pues no tienes problemas. Yo estrenaba pecho nuevo con galletas marbu doradas a lo mitch buccanan, de estos pechos magnificos como los del bucky que entraba en el plano de la playa y se veian dos majestuosos pechamenes de palomo anchos y fuertes y luego salía el, pues de esos. Vamos, que estaba un poquito por encima del resto de mis compis de pijamen y encima no tenia nada que perder, ya que me cagaba para las mujeres al saber que todas las que me iba a encontrar no iban a ser ni la sombra de ella. Y ese es el truco.
Despues de par de noches en las que estuve más a ver como mis colegas se estrellaban contra diques hechos de tetas por ser mas brutos que un arao, y viendo como la -bajo mi opinión normal- actitud de desprecio del sexo femenino hacia ellos les jodía la noche por su gigante miedo al fracaso, me dio por hacer en el tiempo que me durara la alegría de soltero un pequeño experimento social. Bueno, tanto como un experimento no, pero iba a jugar un poquito con las garrulas de mi ciudad, porque no tenia que estudiar y me aburría mazo. Porsupuesto no espereis un experimento superpepi, ya sabeis que soy vago, inestable y retrasado.
Estuve viendo en internet videos sobre seduccion. Haciendo un inciso, es INCREIBLE la cantida de soplapoyas, libros, manuales, guías y discusiones que hay en internet sobre tíos intentando comunicarse con las mujeres. No era consciente de ello hasta que lo he visto. Páginas y paginas de discusiones en foros, videos de youtube, canales de correo sobre lo mismo. ¡Incluso simposios y charlas previo pago donde se supone que dandis superligones te ayudan a superar tus miedos! . O diccionarios con expresiones, palabras y siglas, un autentico idioma para describir distintos elementos y situaciones que ocurren en un bar. Da hasta miedo.
De todo lo que vi, me quedé con un tio que en america debe de ser toda la rica en esto del ligue, un tal Mystery. Otro soplapingas que va por ahi con sus princines debajo del labio, gorros de aviador y chaquetas de plumón a lo Cruela Devil. Vamos, un fantoche, que, al igual que todos te explica con una cadena de pasos como meter el troncho a una perra. Con abridores (que se supone que son frases y preguntas mongoloides para entrar a una tia o un grupo, tales como "Oye jiji, el hilo dental se usa antes o despues de lavarse los dientes?". Venga por favor, eso se lo dices a una tavona de castilla y del primer "PERO QUE DICE ESTE MEDIAOSTIA, ¡SUSI! IRA ESTE KE ME DICE KE COMO TENGO QUE LABARME LOS DIENTES CAGUENDIOS BETE PORAI"), temas de conversación absurdos y en este caso si, movimientos no verbales de acercamiento a una mujer.
Me quedé con una explicación que daba en la que en un bar, discoteca, pub.. lo que sea, tu te acercas a la chica hacia atras, dandola la espalda. En plan bailando pero acercándote. Si ella da un paso adelante o se queda, es que está interesada ( ya que te ve de puta sobra , si no ya se encargan las amigas de decirselo ) pero si daba un paso hacia atras, como incomodada, debes irte de allí. Parece una tontería, pero siempre funcionaba, lo utilizaban con pseudovirgenes que siempre que la tia no se iba conseguían por lo menos un teléfono. Porsupuesto, cuando el Mystery ese y sus amigos, una especie de bujarra que no me acuerdo como se llama y un tal "Matador" entraban a la disco para enseñar a sus pupilos lo que había que hacer, no solo conseguían el teléfono, si no que con sus piazo pintas casi les rogaban que se sacaran la chorra ahi mismo que se la comian al dente (no me cre un pijo de eso). Pero aun así que lo di por valido y me propuse ponerlo a prueba y es más, decírselo a mis colegas que andaban desesperados. Solo uno que es nadador y tiene un cuerpazo a lo presentador de la ruleta de la fortuna conseguía pillar, pero porque esta increible.
Yo siempre he tenido una sola técnica, hablar a una muchacha como si me debiera dinero o como si ya me la hubiera follado, y para entrarla la suelto una palabra al azar. Si, al azar, "pan" , "cebolla", ellas preguntan "¿Qué?" y a partir de ahi las suelto una bordería tipo "vas pedo" y ser rien (siempre y cuando las intereses). La otra opcion es simplemente el clasico "¿Que dices?" y seguir la conversacion subnormalmente. Soy capaz de montarme esa pelicula en la cabeza y hablarla como si fuera totalmente veridico y me solía funcionar. Pero tambien quise probar lo del acercamiento ese al que bautice "acercamiento de ojete a poco a poco".
Decidí entrar a todos los objetivos, dieran el paso atras o no. Y me caguen la puta, 100% de efectividad. Toda la que se echaba para atras al decirla una parida ponia cara rara y se cagaba para mi. En cambio, las tias a las que me acercaba ocupando la distancia de seguridad que llamaban de mas o menos un metro, que ni se meneaban, respondian fieramente y a mas de una podria habermela comido sin problemas y sin invitarla a nada. Sorprendentemente a mis colegas les pasaba mas o menos lo mismo, más torpemente porque ellos las tratan como princesas, llamandolas "preciosas" y "oiiiig que sonrisa" porque van desesperados, y luego la cagaban, pero aun así, la primera impresión era de que si no fueran tan mierdas por la boca podrían conseguir algo.
Despues de entrar a una tia esos programas tenían diferentes tecnicas, tales como no darlas la cara completamente, no hacerlas cumplidos, si no todo lo contrario, y tal, pero tampoco profundice en esos temas, solo queria demostrar lod el acercamiento y joder, no fallé ni una.
En siguientes capitulos intentare contar alguna historia que me ocurrió en esos sabados, que ya me he cansado de escribir payos, un beso a deros.
Y me fuí medio riendo porque me había llamado catalán con mis dos mapas por un dinar. Son la ostia de funny estos morers.
Sin mediar mas palabra he seguido mi camino escaleras abajo y otra frase me ha parado: